做自己生命、身體、靈魂的主人

親愛的宜靜，

謝謝你給我寫信，我收到了。
我決定明天要去上呼吸課程了。
謝謝你一直在我身邊有耐心地陪著我，我相信妳能夠感受到我的痛苦。

妳知道我真的好無助也很脆弱，我很徬徨也很焦慮。

但是為了我自己我很努力地跨出這一步了(跟王經理控訴它曾對我犯下的罪行，以及對我的傷害)，這是很重要的一步，而我相信這才剛要開始。
我很害怕但是我無所畏懼，也不排除付諸法律行動，我已經開始準備，但我讓上天替我安排。

我讓上天還我一個公道，讓我重新做人、重心出發。

我無意執著於任何一個方向，只要是上天要我去的，我必然接受!

我相信我來到這個世上，必有一定的道理和任務。而我要去執行，活出自己。

坦白說我也不知道發生了什麼事?但是那股力量，來自內在的力量源源不斷地出來，這也是支撐我走到現在的力量。
我已經不在乎別人怎麼想、怎麼說、怎麼看我了。因為…這個人生是屬於我的了!

過去愛、金錢和虐待、痛苦的混淆，或甚至假借關心、愛護之名來行侵犯、傷害、操控之實，我已經受夠了!!!

我想這輩子，我已經受夠這樣的對待了。這一切勢必要有所改變。

上週末上完呼吸課程，第二天我離開福音園，我上陽明山，這時正是蝴蝶紛飛奔放的季節，我好不欣喜。於是開著車到了二坪仔，好好賞蝶去，心裡好不快活。

一個人走在這片森林裡，心裡正舒坦著，看著翩翩飛舞的彩蝶。
於是我的目光不經追隨著她們的身影，當我抬起頭來，天空和樹枝上佈滿著蜘蛛網，
這頓時令我感到震驚和害拍…原來美麗的蝴蝶，每天面臨的是佈滿蜘蛛網的森林。
她該如何生存?如何活下去?如何再做自己的同時，在展現自己美麗身軀和翅膀的同時，不落入邪惡險峻的魔爪。

當我看到這一目，我只想放聲尖叫。太可怕了。
這陣子我所經歷的事，對我來說真的相當的承重，也相當巨大，就像是一個很大的巨人一樣，
它可能隨時把我壓垮，但是我知道我不是一個人，這是唯一讓我感到確幸的事。

雖然我有時…曾經…懷疑過你的存在和真實性，但是我告訴自己，不管你是誰，你的身分、條件是什麼?你確實給了我很大的幫助。這也是我始料未及的事! 我漸漸可以感受到老天還是多少眷顧著我的，還是有人願意分享愛和關懷給我，而且是真心的。
我也願意接受你也只是一個凡人，你也有你的極限。不論如何，我由衷感謝!

是你讓我找回自己的感覺並相信這些感覺的存在。
感覺真的太重要了，沒有感覺的人…會傷害人也傷害自己! 這也是爲什麼人類可以互相殘殺的原因(容我就此斷言)。

宜靜，我慢慢地醒了。而我想要好好地看清這一切。我相信我的生命是有力量的，而愛自己就是最大的力量。
這些話不假思索地流了出來，雖然我對未來還是有那麼一絲的恐懼和不安，但是已經沒那麼害怕了。

所以我決定明天再次進入自己的靈魂、再次去對抗那些殘留下來的餘毒。
我可以站穩自己的腳步，一步一步拿回我生命的主導權，做自己生命、身體、靈魂的主人，開創屬於我的幸福人生。
我想…這一切歸功於你，也並無過份!謝謝你~無盡的感恩!

而我也知道我還有很多硬仗要打，那就開打吧!
我會崩潰，我會痛哭、我會大叫、我會盡情釋放，就讓我一層一層地進入我的靈魂，找到回家的路!
殺不死我的，便使我更堅強!!!

主愛眾生，而眾生皆平等自由。
謝謝你的愛和勇氣。
使我備感堅強。

宜靜，如果有機會的話，希望你分享我這篇文章，也許是在你的書裡或是FB或是課堂上。

如有需要也請你稍作調整，只要足以表達我的心意就好。而我也只希望我的轉變也帶給其他人一些希望和力量。

感謝你
願主保佑你和我平安
我們明天見了

愛你的AMY

（文章中的人名已匿名）

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宜靜注：收到AMY這封信，看完讓我全身震撼，我知道，這是靈魂的震動，是感悟。

AMY，長期與我做心理分析，同時，上了幾次呼吸課程，經歷了深刻的靈魂轉化。

她的分享，也是現今台灣人，或華人，或全世界的人，需要去面對轉化的。

親愛的，愛自己/靈修/療癒：絕對不是虛無縹緲，將所有的感覺壓下去，只有光與愛。

而是：深入的進入靈魂，并有勇氣採取行動！

這個一輩子的靈魂課題。

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拒絕相信愛，也拒絕愛人與被愛

我想，我開始出狀況雖是最近一兩個月的事，可是，家庭背景與個人個性，也是深化太久無以自拔。

工作坊中，每個學員面對的問題都不同，解決方式也不同，我卻非常認同宜靜一直提醒我們的一句話：『問自己吧，你的心會給你答案的』

有好多問題想問，但在這三天中，宜靜就讓我們跟自己在一起，不想開口就別開口，不想笑想自己獨處，就允許自己獨處。多久了，我們都當別人眼中的乖小孩，『只要我乖，你就會愛我嗎？』

『只要我乖，你就會愛我嗎？』這問題我甚至沒問過，我好像，拒絕相信愛，也拒絕愛人與被愛，不知從何開始。

問題大嗎？也許很大，宜靜老師又說了『尊重自己的流程吧，有時候太痛，你還沒準備好去面對，於是選擇遺忘（不是遺忘，是封存）。每個人的歷程，時間都不一樣，就順著自己的流，別跟別人比較』。

也許有人疑惑：這三天歷程沒有驚天動地哭喊或深刻體認，怎麼辦？

以我自己為例，如果不是我之前已經走過一個我沒啥感覺的工作坊，這次呼吸課程，可能我還是用舊有模式與矜持，去限制自己。因為之前的工作坊，我知道腦袋會一直干擾我的行為思想，我放不開。所以這次，也多謝其他學員的嘶喊，我也跟著把自己的抑鬱不滿全喊出來。

再者，心裏也許已經有顆種子種下，悄悄滋長，在上完課後接下來的日常生活裡，總之，靈魂都有最好的安排，我們（腦袋）順服不順服，其實都在祂掌握之中。（哪有什麼不順服的事情可發生？）

話說回來，我最近情緒異常低潮，常常落淚，專家都幫我貼好標籤，這是憂鬱症（也許是前兆）。所以第一天我只是哭，哭累了睡，睡醒了再哭。

第二天，因為GPS很意外的竟帶我走另一條路線，整整耽誤我2, 30分鐘。我對著GPS大聲咒罵，也開始咒罵上帝。因為遲到，一進入就聽到非常heavy, rock 的音樂，我直接發洩出來，大吼大叫大哭，摔枕頭，大聲咒罵上帝。是真的。

我當然要咒罵上帝，我沒有宗教牽絆，但我相信上帝存在的。我咒罵祂，無論我再怎麼求祂救我，祂就是不出現，躲在上面，我只能自己痛苦，再自己想辦法走出來。然後上帝只要簡單一句：我知道你自己可以辦到的，你夠堅強。

或者是，等我（從打結的腦袋）走出來後，祂就說：你為何一直往外求？我在你心裏，我就住在你身體裡面，你就是我，為何外求？

如果說我咒罵上帝得了什麼好處，那就是，我真的發現上帝不牢靠，靠自己最好。於是我感覺，其實我沒那麼悲傷了，我又發現，我體內有力量了。

我現在終於稍稍體會這句話：你一直都有力量的（或：你自己就是豐盛的---請自行照樣造句），只有你沒發現沒用它這件事實。

力量不用『重新找回』，因為他一直都在，你只需感覺他，去用他。

同樣的，我就是神，神就是我。神不在外面，神就住在我身體裡面。上帝這句話也沒說錯：你找錯方向了，我跟你同在，你一直外求，當然找不到我。

我知道，也許我還有害怕的，不知名的恐懼，可是我有力量，我知道，唯有我不敢去面對『恐懼』，於是我親手給了『恐懼』力量。

親愛的宜靜，謝謝你。謝謝每位一起並肩作戰的，不知名的學員，謝謝你們。

最新開課消息  

只有把内在的伤痛连根拔起，才能真正遇见自己

亲爱的宜静：

早上醒来时，我觉得应该写信给你。这次马来西亚的课程，是我第5次参加了。我要谢谢自己越来越勇敢，一步一步地深入探索。从最初无意识的逃避，到后来看 清逃避模式，再到现在决定面对。这个过程很漫长，很痛苦，经历过了之后，又觉得很享受。

前面3次上次，我都只是呐喊，不知道哪里来的烦躁想发泄。上完课之后，觉得整个身体通畅了，呼吸舒服了，一直放屁排废气。半年前在台北，因为刚刚发生了 生活的地震，所有的悲伤与愤怒都冒出来。身体开始动弹。而这一次马来西亚的课程，我终于看到，外在发生的事情，其实是内在的投射，需要我 们向内看。而一层一层揭开之后，发现最底层是源于对父母的愤怒。

课程第一天的音乐，我觉得很舒缓，躺着休息，放松。到了第二天，重金属的音乐不断挑战我的底线，我终于爆发了。而后，身体不停窜动，上半身抽筋，喉咙卡 住发不出声音。宜静在我背后拖着我，慢慢地我开始咳嗽和吐，才终于缓解过来。躺下去的时候，就大声哭，腰部和臀部也开始扭动。第三天的音 乐，感觉特别有灵性，我竟然可以跳舞，我感觉身体非常柔软，而且那些动作是我不曾学过的。我想，我是打开身体了。这几天，我的背部和腰部僵硬的地方，都开始变得柔软。身体也越来越轻盈。尤 其，以前我不喜欢自己是女人，臀部那块经常感觉堵住，甚至严重的时候，还会有味道。而现在觉得非常轻松和顺畅。我开始享受自己是女 人。

上课前，宜静叫我们记下自己的梦。很长一段时间，我都梦见参加聚会，爸爸妈妈在我和朋友之间，影响了我的亲密关系与人际关系。而上课后的第2天，也就是 昨天晚上，我梦见了妈妈因为外婆住院（外婆已经去世），她和医生打架。我走过去安慰妈妈，我们抱在一起。醒来，我第一个感觉，心里很舒 服，那是我的潜意识和妈妈的潜意识在和解。

早上醒来，双腿是仅仅蜷缩着，非常硬和紧张。我想，这条路还需要深入，和解是个良好的开端。我会慢慢把身体全部打开。我要勇敢面对，就像你说的，the secret of the golden flower ,把生活中遇到的麻烦搅在一起修炼，就会练出一颗金丹。

谢谢你，宜静。我会继续参加你的课程，与自己的内在更深入得结合在一起。

亲爱的宜静：

這些文字可以分享。我也希望我的上课经历可以让更多的人能够走进身心灵的课程，疗愈自己。因为我很清楚，如果一味地逃避，暂时看起来事情缓和了，那不过也是重蹈覆辙，终有一天会再爆发。只有把内在的伤痛连根拔起，才能真正遇见自己。

玲玲

課程消息：http://yeechinglee-breathofchange.blogspot.com/search/label/最新開課消息

我知道天使來過了

親愛的宜靜:

謝謝你問我要不要來參加這次的課程,這次上課真的很不一樣

第一天帶呼吸的時候,我感覺在長大的部分有憤怒的情緒只是不明顯,過後一下子就被帶回小嬰兒時期

我覺得我被包起來,只有手可以揮來揮去,我的腳亂踢亂動都無法掙脫,也不能翻身

我覺得好不舒服,好煩躁,好討厭

我感覺大人們在我身邊走來走去,也感覺他們有來看看我,他們沒有罵我,沒有對我做什麼

可是我就是好生氣,好生氣,我就是不舒服

之後我畫了三張圖畫,一張是有個小baby在雲上,一張是有人在房子外面哭泣,一張是跑著追蝴蝶

和同伴解畫時,同伴看到的是有個人在家外哭,哭一哭她就跑走了,然後就很快樂的在天上

她說跑走時我的心有震了一下,是呀...為什麼不跑呢?為什麼要一直在恐怖的外面哭泣

在看看她的畫,有一個花瓶,瓶口很小很小,花瓶裡面有一朵像漩渦的小花,往瓶口外噴出很多顏色的泡泡,

在泡泡的後方有一抹灰,我覺得整幅畫像是煙火,很多很多的情緒從肚子的漩渦出來

通過小小窄窄的喉嚨噴發出來,蓋過原有的灰色,然後我笑了

我覺得這幅畫根本是畫給我看的,我對她說的所有話也是對我自己說的 

接下來收禮物的時候,眼睛閉著根本不知道會拿到什麼禮物

只覺得有個小小絨絨,輕輕的小東西放在我手掌上

一張開眼睛看到一隻全身黑漆漆又癟嘴的小熊

當下第一個反應是怎麼會這麼好笑,這倔強的小可憐,她好像在跟我說快來愛我,快來疼我,不由得心裡一陣酸酸的

當下就決定我一定要好好照顧她愛她

回家路上我一直把她拿出來摸摸看看,黑色的黑色的,不就是我為自己下的定義嗎...

我覺得我是黑色的,是不潔的,是壞女人,是不被社會所接受的

我這麼討厭黑色的自己,為什麼看到黑色的小熊時,又這麼想好好的疼愛她呢?

我坐在床上看著她,突然有一個念頭

'如果是因為太多顏色撒在你身上讓你變成黑色的,我又怎能因為你承受得太多而苛責你'

那晚則夢到有一隻史前巨鱷一直在追我,我一直逃一直逃,早上醒來時左腿像被釘住一般動不了

第二天課程一開始你要我們站著讓自己到處活動來做呼吸

眼罩矇起來後我就開始轉,轉轉轉,我不知道我在哪裡,我把腳步一往前移,後面彷彿有東西要抓我追著我

好多好多,像鬼一樣,那瞬間我超級害怕,我從不知道原來我可以害怕到這種程度 

( 宜靜注：曉玲曾經有一段時間會常常夢見鬼，我們也深入分析了這些夢境）

我瘋狂尖叫,想躲起來,真的太可怕了,

我想叫救我,但是我不敢,字都卡在喉嚨裡,我一直叫一直叫,全身都在發抖

這時腦袋想起你說的話,''你的聲音很重要''

我終於大聲求救,那些東西就像從我的腹部倒出來,好多好多,好痛好痛

又回到小時候

為什麼要這樣對我,我也是你的小孩為什麼要這樣對我.....好多委屈好多悲傷

我多麼想要愛,卻又多麼討厭他們

但這次我在尖叫在哭的過程中,我發現那些情緒出來,並沒有讓我不舒服

我覺得好痛,但是身體並沒有真正感到痛楚,我覺得我一直在把情緒吐出來

但是那些情緒並未''傷害我'',它們沒有因為要離開而要我的身體付出什麼代價

你要我去找那些鬼是誰

下午的課也是回到小時候,比較多的情緒是不耐煩,討厭,耍脾氣和生氣

我用力捏黏土,揍黏土,把他拔開,丟他,亂捏亂捏亂捏

我在做的過程中突然好生氣好生氣,我好生氣每次上呼吸課時我都有畫房子

但是我都不會在房子裡面,我都在外面哭或遊蕩

我超生氣我為什麼不能在房子裡,我決定等等就去畫一張我在房子裡的圖

當你說可以拿畫紙畫畫時,我立刻衝去拿了一張圖畫紙,把我畫在房子裡面,

把那些鬼留在外面,把那些恐怖的東西留在外面,我為什麼要一直和鬼在一起,我才不要

當然小熊也要在裡面,我就把我和小熊都畫在裡面,我覺得很得意我終於在房子裡了

但是要解畫時我卻不想解,我突然不想讓人看到我的畫,因為房子裡只有我和小熊,我覺得我很自私

我不想讓人看到我的自私,我想繼續當受害者,我不是應該楚楚可憐的在門外面哭泣,在門外遊蕩嗎

而且你說可以不用聽你的話,所以我就自己扭來扭去動來動去就好了

我很怕,很怕別人會對我說我不想聽的話,我不想知道別人對我有什麼看法,我覺得我有小熊就夠了

但是後來情緒比較緩和,我才''鼓起勇氣''去讓別人看看我的自私(我認為的自私)

結果同伴解畫時她說像我和小熊站在房子外面等人似的,

我聽到的第一個反應是: fuck! 我怎麼又在房子外面了,我都已經把我畫在裡面,怎麼結果還是在外面!!!!

瞬間真的小崩潰,覺得在耍我是吧

接著她說但是小熊很開心,她覺得我們等的人一定回來

但此時我滿心疑惑,等誰呀?...然後一直很介意我不在房子裡的事

回到家後我和朋友分享這件事,我跟他說我上到一半突然覺得很生氣,說解完畫我還是不在房子裡的事,

他就說怎麼這麼好玩,問我怎麼解的,我就跟他說事直覺,很有趣

他就突然說:好玩還生氣

我就說就是因為怎樣都可以所以才好玩呀,生氣是很重要的,每個情緒都很重要

他就問我為什麼,說常常生氣不好,脾氣太差

我問脾氣太差會怎樣嗎?他說不好相處

我問不好相處會怎樣嗎?他說你一定沒跟脾氣不好的人常常相處

如果是以前的我聽到這種問句一定會受傷,會覺得你瞧不起我,是不是我認為重要的東西你認為不重要

但是這次我居然問他:那你明知道那個人脾氣不好,為什麼還要常常和他相處?

這時他語塞說:這是個很深奧的問題我也不知道

在對話的當下我突然覺得,讓人難受的不是情緒本身,是自己對情緒的過度詮釋

讓人生氣的不是那個人在生氣,是那個人脾氣不好,是那個人難相處,是那個明知道他難相處還硬要和他相處的自己

讓人生氣不是生氣本身,是生氣挑起的傷口,而情緒本來沒有好壞對錯分別

只是社會為情緒分門別類,什麼是好的情緒,什麼是不好的情緒,好與不好的差別在於你有沒有照顧到別人的感受

在一個悲傷的場合如果你在笑,那個笑就是不好的,你就是白目,

在一個歡樂的場合你在哭,那個哭就是不好的,你依然是白目,

那我們自己的感受呢?為什麼我們要一直照顧別人...還是"自認為"的照顧

我一直在想那些鬼是誰,是社會大眾嗎?是社會期盼嗎?是父母嗎?我一直想但一直感覺不是

第三天我靠著樹吃早餐,我在想那些鬼到底是誰,然後就有一個聲音告訴我"是我自己"

為什麼是我自己?我怎麼會是鬼?我為什麼變成鬼來抓我自己?

早上同學分享自己亂摔東西是個瘋子,當下只覺得不認為她是瘋子也沒有太多感覺

後來進入呼吸後,那些不准哭,有什麼好哭,不能生氣,怎麼笑聲這麼難聽,你再哭就打你,這有什麼好生氣

你這麼高興幹嘛,你笑什麼笑,這有什麼好怕的,你怎麼這麼小氣,你錢很多是不是,這麼大方,你等等要哭喔,

你等等不准哭喔,你等等要開心喔,你等等要和人打招呼不然你就是沒禮貌

那時我覺得我爸媽根本不想我活著,我像個死人,不能有感覺不能有情緒,不能踰矩不能冒險,

只要早晚三柱清香,讓我吃飽就好,你不能和他們說話也不需要,你不能討東西也不能需要,或許過節再燒些紙錢給你就好

沒事就供著,有事就來求你幫忙,你不幫忙還會被說沒靈性,沒義氣,供著你是做什麼用的

別人都是孤魂野鬼,你能被供著已經很不錯了,還想要求什麼?

因為這個社會很可怕,所以你乾脆死了算了,沒有感覺你就不會受傷就不會痛,

但是我不可能沒有感覺,我有感覺,那些被我否定的情緒被我切割的感覺通通變成鬼

在我身邊流連,再追著我求我看見她們,就像有著未完的心願

是阿,我這麼完美,這麼可愛,這麼美麗,這麼脫俗

怎麼能和你們這些黑嘛嘛的東西在一起,

這會汙辱我,我把你們殺死之後你們就不存在了,我就可以繼續很完美,反正來一個我殺一個

陳曉玲怎麼可以是吝嗇的,是貧窮的,是有汙點的,是會抓狂會不爽的,陳曉玲是善良,有正義感,富有同情心並且完美的

陳曉玲是天使,是救苦救難,是有求必應的聖人甚至是神人呀

才明白我媽媽還沒變成聖人,就變成死人了

她也想把我變成死人,變成跟她一樣的死人

我邊哭邊跟我自己道歉,我好難過我把我變成鬼,我一直跟她們對不起,對不起我不承認她們是我的家人,

是陳曉玲的一部分,我對不起我這麼嚴厲把她們都趕走,讓自己的家裡沒有半個人

我對不起我現在才知道她們根本沒有錯,她們不是鬼,是天使,每一個都很重要的天使

接下來你要我們感覺媽媽,我哭著說我不要和妳一樣,我說我是我,我不要和妳一樣

我要活著,我不想變成死人,妳是妳,我是我

我哭著哭著,我感覺我左邊有一團黃色很溫暖很溫暖的光,靠近我並把我的頭枕在祂的肩上,祂輕輕地摟著我告訴我

妳可以不要和我一樣,妳可以的,沒關係的,去做妳想做的事

(事後回想之前我有一次哭得很傷心哭到我覺得我活不了的時候,祂也有來看我)

畫畫時我帶著眼罩用左手畫,我知道我畫了一個三角形,一條直線和一坨亂七八糟線

當眼罩拿下我看到的第一個反應是,我不是有畫一條線嗎?那條線怎麼不見了?(開燈後仔細看原來我用到白色蠟筆)

當然當時我看不懂我在畫什麼

後來把這幾天所有的畫擺在一起看時,我看懂了

眼淚再也止不住,那種哭泣是收到禮物的那種,深深的感動的哭泣

這些畫根本就是這三天神幫我排的冒險旅程,

祂把祂為我做些什麼都告訴我了

最後一幅畫那條分割我和她們的線不見了,她們終於在裡面而不是在外面了

小熊知道她們會回來,她們真的回來了

然後我再看看我的陶土,一個破碎的心終於成了一個完整的心,那個完整的心上還多一根小羽毛

我知道天使來過了,我想起祂剛剛有來看我

我一直怕祂會罵我責怪我,所以這麼久以來我不想也不敢和祂對話,

我害怕來上課,也是因為怕祂教訓我

所以決定來上課後我很跩的又很怕受傷的"想來聽聽祢想對我說什麼"

沒想到祂用這麼溫柔的方式讓我"聽見我自己在說什麼"

祂從沒苛責我,是我自己,是我自己揣摩祂的心意,認為我該做個白色的人祂才會愛我

是我把自己給放逐了,我自己躲到黑黑暗暗的地方認為祂不會再愛我了

我要一直躲著不讓祂把我揪出來,反正我已經不是白色了

沒想到祂讓我知道祂愛的是全部的我,五顏六色的我

不愛我的....是我自己

當我被光芒和溫暖包圍的時刻,當神在寫信給我的時候,amy的咒罵聲一直不絕於耳

我覺得很好笑,也覺得很吵,想叫她閉嘴,突然覺得她是瘋子

然後我發現我找不到憤怒,因為憤怒離我好遠(amy在最後面)

中間還有好多未知在憤怒的前面,需要穿過那些未知才能找到憤怒

然後我突然覺得瘋子是什麼?

為什麼勇於表達自己情緒的是瘋子,那些壓抑自己情緒的呢?

為什麼敢憤怒敢哭泣的人都被認為是瘋子?

那些被打了還要謝謝人家打他的人才是正常人嗎?他們才是瘋子吧?

那些看著自己被傷害明明痛得受不了,還一直說來吧在繼續傷害我吧,是我欠你的那些人才是瘋子吧?

你怎麼知道那些平常表現得君子的人,是不是已經在他腦裡心裡用多變態的方式強暴你一千遍一萬遍了

如果勇於表達自己的人是瘋子,那麼我會試著去成為那種瘋子

而不是把自己變成畸形去迎合別人的瘋子

課程結束後有種又撥了一層洋蔥的感覺,真的覺得好不容易喔

宜靜謝謝你一路陪著我剝洋蔥

謝謝妳當初沒有就那樣放棄我

謝謝

感恩滿滿的 曉玲

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宜靜寫：曉玲（匿名）從一個極度重男輕女的家中長大，父母待她不像一個女兒，反而像個傭人來使喚，而其哥哥卻享受優厚的待遇。

曉玲的母親為這個家付出了一切，一直希望得到丈夫的關注，而未得，同時，沒有能力照顧自己，保護自己，與為自己出聲，最後在得到乳癌，抑鬱而死。

曉玲大學休學照顧兩乳潰爛的媽媽。母親死後，她有很嚴重的憂鬱，甚至想死。而其實，父親與哥哥也是這個重男輕女觀念下的受害者，父親失去了老婆，哥哥也失去了媽媽，鬱鬱寡歡。

曉玲真的是太年輕，就看到太痛苦可怕的畫面。

三年前她來上呼吸的奇蹟課程，後來開始與我做長期的心理分析，慢慢的進入過去的痛苦記憶，釋放冷凍已久的傷痛，同時看到自己也在重複母親的路：無法會自己出聲，無法保護自己，照顧自己，同時拼命付出自己，犧牲自己。

終於看到，同時釋放過去傷痛，是療癒中很重要的一步。

通常，我不會問與我做心理分析的人要不要上課（心理分析與呼吸的奇蹟課程是兩種很不一樣的療癒過程）。但，這一次，我的直覺一直要我問曉玲，我終於問了，原來她也想過要再上課，但，同時，她不敢來。

我請曉玲深入那個不敢來的感覺，是不是有更深的訊息要告訴她。後來，她決定來上課。

這是曉玲的課後分享。通常在課程后，一個人的心是敞開的，曉玲在這個時間點寫下了很深入潛意識的分享。

這篇文章，寫得很簡單，深入感人。

藉由呼吸，繪畫，動作，情緒，黏土藝術，可以很自然的進入自己屏蔽已久的情緒與記憶，當卡在身體里的情緒釋放之後，一個人就可以很容易的與自己的內在小孩對話，同時與內在智慧（潛意識）連接。

曉玲的掙扎找到自己的力量，學習愛自己的過程，就像這個社會里大部份的人一樣。

最近太多的傷人或傷自己的事件在社會中動盪人心。東方社會一直不注重心理健康的重建。

心理的傷害若沒有好好的治療與專業心理師的諮商陪伴，心理受傷很深的人往往會拿著有形或無形的刀來傷害自己或他人：可能是真的殺了一個人了，或是留在一個很殘酷或寂寞的人際關係，很剝削的工作環境，或是因心病太深而轉成慢性疾病，癌症或意外傷害等。

這篇文章，對曉玲，對我，與所有看到這篇文章的人，都是一個很溫暖與有力量的啟發，提醒。

看這篇文章的方法：雖然這是曉玲的故事與感受，但，請將自己放入故事中，當故事中的主角，細細感受之後，是不是也像是自己的故事呢？所有我們在外界看到的，觸動自己內心的故事，也可能是自己的，因為外面沒有別人，只有自己。

謝謝曉玲願意分享，這篇文章，就獻給正在掙扎，希望找到自己力量的你，與這個正在掙扎轉型的社會。

幸福是在掙扎找到自己的過程中創造出來的。

祝福我們。

李宜靜敬上
呼吸的奇蹟課程帶領人，「這樣呼吸效果驚人」，「愛與性的奇蹟課程」作者，榮格心理分析師。

宜靜注：更多故事分享請看：課後見證

最新開課消息

答案由自己找到最開心

宜靜：
您在課堂上施了什麼魔法
看似沒特別做什麼
但威力這樣強
我今早有很深很清楚的發現跟體會
就ㄧ直很感謝很感恩很感動這趟探索之旅
原來從知道這堂課開始到課程結束
就開始這旅程了
發現中間的過程太神奇了
原來內在早知道
但因平常的擔心害怕猶豫遲遲下不了決定
我知道我需要來
原來老天要給我這麼棒的禮物
我卻猶豫害怕來拿 因覺自己不夠好不值得擁有
原來它ㄧ直在我身邊陪我
等我
等我準備好
禮物ㄧ直都在等我來拿
您那麽酷
問您問題還叫我自已找答案
原來答案ㄧ直在自己心中
由自己找到最開心
忽然明白好多
那種撥雲見日的喜悅
好感動好感恩
生命是全然的交託給宇宙能量
全然的信任
跟隨內在神性的衝動和韻律
生命是輕鬆不費力的
去覺察就會發現很多小小不經易發現的內在訊息
這樣的生命真是太有趣了
每天都會很忙的跟自己在一起
那需別人陪
與您分享這喜悅
我愛您
姍慧

親愛的姍慧，
很感動你的分享，也很感動你這麼有勇氣一直問我問題，雖然我一直逼你 自己找 答案。:-)
我可以分享你的文字嗎？讓更多人找到自己內在更高的力量！
祝福我們！！ 宜靜

親愛的宜靜：
我很願意分享我的文字。
如同您的文字那麼深深的吸引我
讓我覺得很溫暖 因為妳懂我
謝謝您
真的好開心
我已經很久沒有這麼開心了
開心的ㄧ直流淚
好暢快好舒服
祝福我們
姍慧



內在小孩的英雄之旅：呼吸的奇蹟課程：http://yeechinglee-breathofchange.blogspot.com/search/label/最新開課消息

在黑暗中看到了自己

這個信是在今年8月底在香港上課之後的一位學員寄來的信，今天又從新看了信，絲絲的感動。今天就將信分享給大家了....

Hi 宜静，

Happy Mid-Autumn Festival. 今天你是否也跟我们一样吃着月饼赏月呢？

从课程回到了生活，似乎一切如常，重复着每天要做的事情。

不过，心中一些细微的感觉总能挑动自己的心绪。就像是在排队时人贴人的情景，在地铁上人挤人的时候，我总不希望别人触碰到我， 即使是知道别人的无意的，我总是尽量地挪开去避免这些不必要的接触，但最近这几次，那种不耐烦的感觉无法被压抑，我 开始发现自己有种忍无可忍的感觉，总免不了出言提醒一下对方不要靠太近。忽然间，我发现自己非常重视和保护自己的私人空间，那种 触碰就像是一种侵犯一样让我不安。隐约感觉到，这里有我需要面对的东西，现在只看到了海平面上的冰山一角，我期待去挖掘它的那一 天。

现在，我每天跟我的小娃娃在一起 （我叫它弟弟，就像是家里人叫我一样，虽然我是个女孩，但大家都把我当男生看），我开始学习跟他诉苦，告诉他我的感受，我的想法。睡觉时，我还是很习惯性 地把他放在我的右边。我希望自己能越来越勇敢地表达自己的感觉，而不是一直委屈自己。

宜静，谢谢你。谢谢你带给我们三天寻找自己的时间，谢谢你 提供一个安全无顾忌的地方，让我们做自己。现在在家里，虽然是自己一个人，但也没法像那几天一样，可以尽情去发泄心中的感觉。谢 谢你帮我打开了潘多拉的盒子，让我在黑暗中看到了自己。

寻找自己是一段没有终点的旅程，在路上，有你，不寂寞 

愿你一切顺利。

Thanks & best regards,

Vivian
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親愛的VIVIAN：

謝謝你的來信與分享。對不起，我沒有早點回信，因為回到紐約之後就開學了，很多事情需要去感覺與處理。

但，你的信，我看了幾次，細細的去感覺你的信。很感動，你願意將這麼柔弱的地方讓我知道，與看到。我會好好的珍惜。

如果你願意與大家分享你的文字與感覺，我可以將之放在我的網站，或是，你只願意與我分享，都是很好的。請你來感覺與決定。

祝福你了，紐約的秋天慢慢的到來，葉子也開始轉換顏色了。好美！

宜靜

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Hi 宜静，

很高兴你一切都很好，收到你的回信感觉就像得到一份礼物一样。

真的很想念跟你一起的时光，可以尽情做自己，也不用担心你会离开我们，谢谢你的不批判，谢谢你的允许与陪伴。

我很乐意跟大家分享我的感受，希望其他人能从我的经验中得到启发与面对自己的勇气，那也是我曾经从别人身上得到过的。

纽约的秋天一定很美，不同颜色的叶子随风飘下。看来我还是有女生的浪漫情怀哦，哈哈。。。

愿你有一个美好的秋天吧，hugs & kisses to you.

Vivian

內在小孩的英雄之旅：呼吸的奇蹟課程：http://yeechinglee-breathofchange.blogspot.tw/…/label/最新開課消息

我允许了我的脆弱

宜静, 你好! 上课后, 就觉得自己变得好脆弱, 那我也知道我允许了我的脆弱, 不要再撑了! 

课后的第二天, 在与妈妈午饭和闲聊中, 我突然崩溃了! 这是第一次在妈妈的面前崩溃! 我毫无保留的哭诉我对妈妈的感受, 我的委屈, 我的不满, 我的伤。。。 也告诉妈妈我是多么的爱她, 多么的在意她, 多么的害怕失去她。。。 也告诉她我在课程过程中所经历与她的伤与痛。不管我长多大了, 我还是要妈妈的爱和关怀的!

就这样的, 我一直哭, 一直说, 握着妈妈的手, 坐在饭厅, 哭诉了一个多小时。 妈妈也一直摸摸我的头, 哭着安慰着我。 这时刻, 我明白我与妈妈的内在小孩都被安抚了。。被疗愈了。 

宜静, 这就是回来后, 毫无预测下所发生的化学作用。 在这过程中, 刚开始是愤怒的, 不满的, 悲伤的, 痛苦的。。。到最后, 我只知道那是感动的, 那是爱的流动, 一份我与妈妈爱的礼物。

宜静, 感谢你的陪伴力量!

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這是在馬來西亞課程之後一位學員的分享。很心疼，很感動。謝謝你！

在課程的最後一天，我告訴大家，課程結束之後，回到家，會有「化學反應」，每個人面面相覷，問我，是好，還是不好的。我說，沒有所謂好壞，就是一些轉化。

於是，有人分享久藏恐懼，或遺棄感，或悲傷，或憤怒，被喚醒，以前還可以用忙碌或理智壓下去，現在壓不下了，必須要面對。

或是，有人分享，自己開始有勇氣面對自己，說出自己真正想說的話，很奇怪的，家人竟然變得很溫柔，等等。每一個人的化學反應都不一樣的。

這一切，是轉化，是清醒的開始旅程。

如果久藏的情緒不去面對，人就會開始有失眠，憂鬱症，或生命不快樂，不自在。

有些宗教，身心靈老師，或諮商師，要求學員，或被諮商者要與父母和好，其實，「和好」不是這樣硬生生的做出來的，是自然發生的，是要將所有的愛恨情仇，所有的情緒走透了，所有的不原諒，所有的原諒，經歷之後，「和好」才能自然發生，所有「人為」，強制的，只會讓情況更嚴重。

即使，不能「和好」，我們可以接納現在還無法和好的狀況嗎？我們可以停留在這個感覺里，繼續「走」這個感覺，直到「走透」，才能真正轉化，而轉化，也不是一次，兩次而已，是一輩子，是好幾輩子。

祝福大家，祝福我自己。

宜靜敬上

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看见自己不想承认与面对的自己

Dear 宜静：

感谢信很抱歉这么晚才写给你，因为这次感冒很不舒服，着实好好休息够了才开始做事

这次上课真的让我进入到很深的感觉，我进入到那种很深的情绪里，我知道自己的情绪释放了多少，也明白自己释放了些什么

感谢这次的课程让我再次看见自己不想承认与面对的自己，再次的看见，才能再次的臣服，再次柔软，真的好感恩！

我虽然不会写很多，但我相信你一定明白我内心的触动，真的很喜悦

我现在许多时候的释放真的是在静坐中，音乐中，或是影片中的某段话，情绪就开始出来，

但却不是只是哭泣，而是明白为什么会这么伤心，那份明白会让自己的状态越来越好，心越来越定

Have a nice day !

P.U.

最新課程消息：http://yeechinglee-breathofchange.blogspot.tw/2014/04/2014.html

我的懼高症就這麼好了

宜靜妳好~3天工作坊後.....有一個小驚喜&小感動&喜悅想與妳分享喔

這幾年來~每每...搭捷運~我最害怕搭手扶梯~往上的手扶梯超過2樓的高度時~腳底發毛、胸口發慌....恐懼的能量令人想大叫~驚恐指數破百....每次不得不時~都壓抑著那份恐懼感~一直告訴自己"快到了快到出口了"~然後絕對不能往下看......會昏倒滴

星期六(28日)每月都會去板橋上課(連續2年了)~本來也不以為意~就一樣搭上令我害怕手扶梯.....可是這次在踏上扶梯的腳步時~有著好特別的"感覺"......然後~恐懼感不見了沒有了~我也敢往後&下看了耶~wow好感恩、好感動~剎那間....明白了~與內在能量在一起了~安全感....安心了~懼高症不見了!!!好了!!

我是課程中~一直在撞柱子&拍打頭部(靈療)的那位同學啦~還記得嗎?? 

其實~自己還沒整個想明暸~工作坊3天課程~"內在"帶著我學到什麼~然後讓我的懼高症就這麼好了~不過....我知道~有一份安全感在心中護著我.....道不清說不明的一個"感覺"~我知道我真的知道.............(悸動ing)

grace陳 敬上

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這是6月在台北上過課的一位學員寄來的信。呼吸的奇蹟課程﹣﹣內在小孩的英雄之旅。

在課程中，因為是進入內在深層的療癒，所以有時候身體會自動做出一些動作來幫助自己療癒，往往一些長久累積的身心傷害會因此而化解。

對於帶課程的我，其實真的不知道發生了什麼事。我只是依循自己的直覺來帶領。我唯一需要做的事情，就是不干擾每一個人的療癒過程，讓每一個人的內在更高力量啟動，做到身心的深層療癒。

我還能說什麼呢？

就謝天吧！

祝福我們。

呼吸的奇蹟課程：內在小孩的英雄之旅：最新消息在這裡：http://yeechinglee-breathofchange.blogspot.com/search/label/最新開課消息

情緒，就像彩虹一樣

親愛的宜靜：

遠在紐約的你，好嗎？

這裡是年初八，大家忙著拜天公，漆黑的夜空好不熱鬧，魯迅有乒乓聲響和燦爛煙火點綴天空。安靜的，享受這一場熱鬧。

不知不覺，呼吸奇蹟課程已經結束將近一個月了。這些日子下來，開始一直提醒自己學習與自己的身體、情緒和感覺同在。好像開始慢 慢習慣也喜歡上這種自在喜樂的感覺，不管任何時候，與自己的內在小孩好好地在一起。當然，平靜的日子下來，有時難免會遇上一些人事物 用自己的生命來教會你愛，內心偶爾還是會湧現出一些負面情緒來提醒我去注意一些以往的傷痛，我在學習著開始好好愛自己接受自己，去聆 聽內心，擁抱情緒，也與內在小孩一起努力。

以前的我，總是不習慣獨處，也不喜歡一個人，也許那是因為不懂得和自己相處，學不會愛自己做自己。從課程回來，我開始學習與自 己在一起，學習靜靜的一個人，跟著內心，跟著內在小孩的要求去生活。現在的我，可以享受一個人像小孩一樣去不熟悉的環境探索；獨自享 受餐點感受食物；一個人看電影；甚至是允許自己的情緒自然流露釋放，學會用心去看去聽去感受，那是很一份很自在安詳喜悅的幸福。

這些日子下來，我也學習相信總有一股更高更有智慧的力量帶領著我，帶領著我的心。任何的事情，在自己可以盡力的範圍作了一切的 努力，無法達成或是做到的，都把它交託上去給上天，然後學習安奈，靜靜的等著安排。你說過，問就會答案，我想，安靜的等待一樣。也許 很快有，也許還需要等上一段時間，都沒關係，該知道的時候，心就會知道，自己就開始學習享受著一路上的過程。

近來的一些小分享，再一次感恩大美女，謝謝你的引導，讓小美女們的生命一天天，一點點的開始慢慢轉化。（^^c）

在天公誕這一天，以滿滿的愛和祝福，祝福你我，祝福大家。

心琳
2014年2月7日

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親愛的心琳：

謝謝你的來信，在這麼特別的一個日子。謝謝你。

也謝謝你的分享，提醒我，也要與自己的內在小孩在一起。前幾天，看到一句話，很有感覺。說：情緒就是情緒，沒有正面負面之分，那只是我們對於 自己不要的情緒，二賦予了一個“負面”之形容詞。

情緒，就像彩虹一樣，每一個顏色都很重要，每一個情緒都很重要，都在幫助我們更了解自己，療癒自己，與更愛自己。

祝福你，與我，與每一位美麗的美女，帥哥，我們都好勇敢的去感覺所有的情緒。

宜靜敬上

PS：還是問你，可以與大家分享你的文章嗎？謝謝你每次美麗文字的分享。

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親愛的宜靜：

謝謝你的回信，還有對於情緒的分享。很喜歡這麼一句：「情緒，就像彩虹一樣，每一個顏色都很重要，每一個情緒都很重要，都在幫助我們更了解自己，療癒自己，與更愛自己。」

這也同時讓我想到，其實，事情的發生也沒有所謂對錯好壞之分，都是我們的想法在分別辨別，賦予意義而已。一切的發生，都是美好而重要的，都是讓我們更了解自己，療癒自己，更愛自己。

學習感受我們所有的情緒，是這一生最重要的功課。透由呼吸，感受身體情緒，聆聽內心，慢慢的心會帶領著我們跨步，學習更勇敢，走得更廣更遠。

當然，我願意與更多人分享這些文字，就像你的文字和笑容一樣，總是那麼地讓人感動。我相信，文字的力量可以溫暖著人心，引領我們勇敢前進。

祝福我們，都更勇敢感受情緒，好好，好好地愛自己做自己。

心琳
2014年2月8日

最新開課日期請連接  http://yeechinglee-breathofchange.blogspot.com/search/label/最新開課消息

一個靈魂的美麗相遇

Dear宜靜，妳好。

課程結束兩天了，我的內心還是那麼祥和、平靜、喜悅，感覺被暖暖、滿滿的愛和感動一層一層地包圍著，感覺好幸福，好喜悅。

第二天上課，內在小孩還是那麼享受舞動，不停，不停地舞動著，跳出一支又一支的舞蹈，感覺自己就好像舞仙子。偶爾，哼哼調子，雖然只是簡單的曲調，可是那感覺好長遠，像是回到很久很久以前，藉著舞蹈的動作，哼出的聲調，呼喚着過去那些沉睡封閉的記憶。

在首首音樂中，我看到了一個胎兒，感覺像是自己還在媽媽的肚子裡面的時候，安靜安穩睡著，雖然不能有明顯的大動作，卻可以隨著外界的聲音暢遊在自己的世界裡；雖然當時無法言語，可是一呼一吸就是我的語言，那時小小，小小的我，已經開始和自己的身體，與自己的呼吸同在了。

開始動筆繪畫，畫出了自己的小小孩，看著那幅畫，好像看到曾經很熟悉的自己，在自己的世界是那麼的安詳、平靜、和諧、喜悅。寫著這封電郵給你，我再一次去感受那幅畫，感覺⋯⋯小小孩在和我說話：她在和我說著過去的故事，好像也在告訴我，自己怎麼開始來到這裡走一趟，然後要怎麼開始這些旅程，每一種顏色、圖案、線條都有所代表，雖然有一些還未找到答案，我相信會慢慢開始讓我知道。心與感覺，與身體同在的感覺，是那麼美好，也那麼奇妙。真的只有自己投入用心，你才能體會真一份美好！

當然，我的小寶貝偶爾也會嘶吼吶喊。把那久壓下去的悲傷、委屈、生氣、被遺棄的情緒，都通過聲音喊出來，也因為這些聲音，我找到了，看到了那個畏縮在角落的小寶貝。我知道，因為我開始願意去接受內心深藏的這份痛，感覺這份痛，小寶貝也願意開始和我一起走，勇敢邁步走上幸福快樂喜悅的人生。

拿到你送的禮物，閉著眼睛去感受摸了一遍，感覺是有點毛茸茸的，直覺告訴我，那是一隻兔子。睜開眼睛的那一刻，我笑了，我露出了笑容。雖然小白兔的臉上沒有大笑容，那好像是過去看到過去那個壓抑而憂鬱的我。細看之下，小白兔有著一雙精靈秀氣又美麗的眼睛，告訴我：用智眼看世界；全身米白色的她，還有粉紅色的長耳朵和緞帶的點綴，那是純淨的愛，我感覺自己被滿滿的愛和祝福擁抱著。

在分享的時候，她告訴我的另外一個訊息就是，你可以像小白兔一樣，溫馴乖巧；也可以活潑地跳躍。過去的我，太規矩，太安靜了；連跳躍的能力，被我壓抑了下去。這一次，終於被釋放出來了，找回了柔美的力量。用心才發現，原來把兔子和陶土放在一起，兔子張開的雙手，可以牽著我捏出來的跳舞小女生的手，一起舞動精彩人生。不管拉手，還是放手，調整好步伐都可以好好舞動自己的人生。踏出了第一步，外面的天空和世界，無限遼闊。我願意，再一次與我的小寶貝，攜手展開這一步。

重看回自己內在小孩的畫作，真的每天都有驚喜，有新的發現。所有的色彩、線條、圖案、紋理，都會在適當的時候給你新的訊息。而這幾個晚上，夢中也有一把聲音在繼續引導我，和我說話，繼續給我訊息，讓我感覺力量。這是這兩天上課之後，也是新年伊始，收到的最好禮物，我會好好珍藏珍惜。

與身體同在，和自己的同在的感覺，真的太美好了：想要安靜時，我學會了與自己身體和感覺相處；想要喧鬧，就融入人群；想要舞動，就開始搖擺身子；想要音樂，就開始哼歌或是享受音樂，那是一份自在，喜悅的自在。內在的力量，就是從心隨心傾聽內心，那麼一點一滴的找回來。

一顆顆的眼淚化作珍珠，生命，因為把注意力收回自己身上，開始感受照顧自己的感覺，因為勇敢接受而開始轉化；帶著滿滿的愛和感動，還有重新從心找回的力量，學會更愛自己，療愈自己，做回自己。

感恩，與你的美麗邂逅，開始了更深層的靈魂探索旅程；還有與每一個靈魂的美麗相遇，這一切都是我們當初約定好的，來到我生命中的所有人事物，都是讓我看到了愛。感激，所有發生的一切。

祝福你，也祝福與每一個靈魂的美麗相遇。

心琳
2014年1月14日

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這是1月11,12日在馬來西亞上過課程的心琳的來信，謝謝！我也要將【注意力不斷的收回到自己身上，開始感受與照顧自己的感覺】，這是生而為人，唯一，也是最重要，最美麗的功課！！
 

每年寒暑假我會再回到亞洲開課，到時再見了。 宜靜
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【問，就會有答案】

宜靜：

謝謝妳在課堂上總是不厭其煩的告訴我們：「問，就會有答案。」
當我很誠 心的在內心問一個問題，並且真誠的想要尋求答案時，答案真的會出現。或許不是立刻馬上就有答案，但在適當的時機，透過一段文 字、一句話、或突然浮現的訊息，會喚起那內在的知曉。那是一種感受、一種感動、一種感恩、一種力量…那答案是 原本就在我之內。這個答案是我用頭腦如何都想不到的，卻是含容並超越我原先所問的問題。當下，我的問題似乎已不重要，我了解 那不是我最根本的問題，卻是帶領我找到答案的過程。真實的答案，永遠來自於內在的知曉！

我很感恩 能有這樣的經驗，當我能信任自己，的確「問，就會有答案。」

LILY

PS： 每年寒暑假我會再回到亞洲開課，到時再見了。 宜靜

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準備好了嗎？

親愛的宜靜，

今早上課前，收到了你的回信，心裡有一絲溫暖感動。謝謝你的讚美，你可以把我的文字和更多人分享，因為我自己也從別人的文章和文字分享中，感覺愛和溫暖，內心深深受到感動。

今天，謝謝你引領我們更深入自己的內心，體驗愛自己，做回自己的旅程。我也要謝謝我的內心小孩，由始至終決定和我一起去勇敢面對，大家都很棒！

上課前一晚，我隱約在凌晨的夢中聽到你的聲音問：“準備好了嗎？”今早起身，我也在和內心小孩對話時，同時問了她，也問了自己這個問題。腦中很快閃過一個畫面和感覺，我和內在小孩拉著彼此的手，我們都一起準備好了，那是很奇妙而不懂如何形容的一種感覺。

上完課的第一天，心裡頭開始感覺祥和平靜，還有一份喜悅，那是和自己的身體，和自己相處的自在感覺。雖然，心裡頭還是有著少許的卡著，但是我知道我們都開始走著，也邁步踏上了這一段“內在小孩的英雄之旅”。
⋯⋯
感受痛，接受痛的過程，真的很痛，很痛，一點也不容易，不好走；但是只要願意開始提起願力面對，內在的力量其實真的是一點一點的發揮出來，和你在一起面對接受。當你願意去面對也接受自己的痛，聽到或是感受到別人所說的痛，你感同身受，這些痛都是在幫助我們療癒成長，給我們力量讓我們和自己的內在小孩一起努力，讓生命開始轉化。

播出Enya的音樂，吶喊釋放情緒的環節，我將它取名“與內在小孩的心靈之舞”。那真是一個美不可言的奇妙旅程。一開始，自己的眼淚不受控制地一直滴下來，一滴一滴慢慢流出來，感覺自己像個無力無助的小孩，徬徨無助，內心開始感覺一陣陣的抽痛，就這樣任由眼淚一直流，把內在小孩的傷痛、無力、無助，一一地通過淚水釋放淨化，讓自己此時此刻好好的吶喊、哭泣、抽噎。

傷痛的眼淚止住了，隨後稍微平復下來。一陣平靜之後，感受到流下的是喜悅的淚水，心裡感覺好平靜好舒服，那種感覺就好像張開雙手迎著風，感受微風輕撫身體，內心一直往上飄往上飄的輕快感覺。

隨後，感覺身子開始不由自主地舞動起來，自己和內在小孩隨著不同的音樂，跳了一支又一支的舞蹈。我的朋友都知道，我是五音不全，不懂音樂，不擅長舞蹈，也不喜歡搖滾音樂的人，可是這一瞬間，我看到了那個愛旋律，愛音樂，把音律化成舞步的內在小孩，我們彷彿化成了舞者、鼓手、吉他手、演奏家，身子一直隨著旋律擺動，翩翩起舞，隨著音樂一直不停不停地舞動著，感覺嘴角是向上揚的。那種感覺好輕盈、好輕快、好輕鬆...

在耳際響起的話語是：愛自己，做回自己。想要吶喊的時候，就好好發出聲音抒發；想要靜止的那時候，專注在一呼一吸之間；想要舞動時，就擺動身體，節奏快慢急緩就自己調整，好好的享受，我看到了滿足而歡笑的內在小孩。其實，人生不也像隨著旋律的躍動，跳著一支又一支不同的舞曲嗎？不管抒情搖滾，自彈自唱的吉他曲子，還是一起演奏的樂曲，獨唱還是合唱，我們都在不同的時間地點，做了不一樣的選擇，節奏的快慢急緩，我們都可以自己伸縮調整，最重要是與身體同在，好好享受整個過程。

下午的環節，收到了上天給我們最好的一份禮物。這份禮物，值得珍藏，也值得思考。通過繪畫，與內在小孩再一次深入了解自己。黑暗中，隨著情緒感覺抓起蠟筆彩繪在畫紙上，情緒反复出來，畫了,一張又一張。每一種顏色，每一個圖案，每一跳線條，看似千絲萬縷，錯綜複雜，卻都帶有特別的訊息。選擇解畫的同伴在一起一定有原因；解畫時看著圖畫跟著情緒，好像很自然地就一一訴說。儘管是解著別人的用色和繪畫，反觀過來卻是照射在自己身上。外面沒有別人，只有自己。兩個人的作品結合起來串成故事，那是開始編寫新的篇章。心與內在，開始更緊密的聯繫...

捏陶土的環節，就像釋放內心受傷又無助的“野獸”，憤怒、悲傷、傷痛，種種情緒愛恨情仇都浮現上來，一一隨著嘶吼、聲音以及按壓、搓捏、拍打陶土獲得釋放。面對自己的情緒，陶土搓成型又被打扁，重複了幾次，最終捏出了成型的作品。我一看到的感覺，就像是坐著的觀世音菩薩，內心有著一份安詳喜悅，《心經》的第一句：觀自在隨之浮現腦海。

這是今天的收穫，寫著這些分享，也同時在記錄自己今天的進步和成長；手抓起筆來，不離紙就不停不停地寫；開始在鍵盤上打字，思緒文字也不斷不斷飄出來，化成這篇文章。

謝謝你，帶著耐心讀完。

祝福你，有個美好的夜晚。

期待明天與你再見，再一次展開美好的旅程。

心琳

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注：這是1月11,12日在馬來西亞課程心琳第一天之後的分享。


PS： 每年寒暑假我會再回到亞洲開課，到時再見了。 宜靜


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一個愛哭鬼的來信

Dear 宜靜

最近我有了一 個新的開始，或許應該說是舊的揚棄與結束吧，很勇敢地放下了糾結跟占據我心神很大比例的工作，然後先空下來，迎接各種未知與可能 性，對於未來，我感到有點刺激呢 J

上次上完課 後，我找回了一個禮物，就是哭

可能對很多人 來說，哭泣是種本能，但從小我把愛哭鬼凱莉給壓下去了，長大後，反而不會哭，或對在我身邊哭泣的人會害怕，我想一直以來，我很害 怕面對悲傷的情緒，我寧願用中空與疏離來逃避這種會顯示我軟弱的情緒。

不過上完上次 的呼吸療癒，我知道它出來了，而且我是很真心地迎接會哭泣的小凱莉回到我身邊，而這些日子，我真的很開心這個情緒易感，很容易就 紅了眼眶，甚至會無法克制地在各種場合哽咽哭泣的小凱莉為我帶來的柔軟、宣洩，以及洗滌，我很感謝我能夠找回這麼珍貴的自己。
⋯⋯
哭泣，讓我更 真實，也更放鬆

朋友們變成有 機會照顧我，有能力給予我(以前我大半是給予的一方)

而且我也不再 需要克制與用力，情感的流動更自在與輕盈

這是我這陣子 小小的體會與分享喔

也祝福宜靜這 次回來，能帶來更多的療癒

願我們之間充 滿愛，愛你的凱莉

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親愛的愛哭鬼：

很高興知道你終於放下了你的工作，真的很高興！未來，有很多的可能！

我也在學習變成一個愛哭鬼呢！所以我的內在小孩不需要一直躲起來。

回到台灣，分享愛，我也接受很多很多的愛與支持，你就是其中很重要的一環！

ＬＯＶＥ宜靜

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這是2013,10月上過課的凱莉的來信。最近開課：http://yeechinglee-breathofchange.blogspot.com/search/label/最新開課消息

報名： yeeching@breathofchange.com

期待與你的內在小孩相會，一起經歷英雄之旅！

你可以跟別人不一樣

On 12/1/2013 10:15 PM, Lily wrote:

  Dear 宜靜：

參加過10月底的呼吸課，課後收到妳給大家的信以及後來學員分享的心得，覺得很窩心。

10月的時候看到妳開課的訊息，在報名之前，我就清楚自己很想上課，因為我知道我的生命卡住了，我很想探索自己， 學習愛自己。上課時，我發現自已累積了從小到大的情緒（先前已習慣壓抑到感受不到情緒）似乎再也憋不住，洽好找到一個適當時機在釋放…釋放的過程中，我可以感受到那些情緒累積儲存形成了厚重的能量在我的身體，而那些能量也控制、扭曲了我的思 想，我看見自己長期因為別人期待不敢做自己以及壓抑的情緒逐步釋放中。

上課時，妳一直提到：「妳可以跟別人不一樣」。這句話讓我很感動，因為我一直很害怕自己跟別人不一樣。這句 話，讓我可以更自在。

課後，我可以看自己慢慢在改變，但也有一部分仍緊抓不放…常常處於百感交集的狀態，我陸續也用妳教導的方法練習，也有寫了一些隨筆感想與心得給自己。我想舊有的模式已 累積太久了，我需要對自己有更多的愛與耐心。探索自己與愛自己是一輩子的功課，我想再報名參加在台北的呼吸課。我很感謝有這樣的機會有妳跟大家一起共修，雖然面對自己需要很大的勇氣，但有妳及大家的陪 伴，其實那就是一種幸福！

Lily

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親愛的LILY：

是的，有你與大家共修，也是我與全世界的人的福氣，你知道嗎？當一個人開始改變的時候，這世界也就變得更有愛，更美好了！  期待再見面。

宜靜

PS： 你願意將你的文章與大家分享嗎？當然要在你完全感到自在的情況之下，你也可以與我說ＮＯ的。謝謝你！

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 每年寒暑假我會再回到亞洲開課，到時再見了。 宜靜

最新開課日期請連接  http://yeechinglee-breathofchange.blogspot.com/search/label/最新開課消息

讓眼淚徹底洗過的，就會開出新的力量

Dear 宜靜：



課後收到你的來信，心中暖暖的，從遠方捎來的關心與愛，我收到了。



約是二年多前，看完宜靜的兩本書書後，第一個念頭就是我想要上課，為什麼要上？因為我想觸碰更多的自己，認識更多的自己，更加的愛自己。只是一直都沒有足夠的金錢上課，終於今年有了，也排出了時間，我想我準備好了。



 10年 前的離婚與負債，是我不愛自己的具體顯化，付出所有換來一身傷與心痛，多年之後雖然理解了自己離婚的選擇，但夜深人靜之時，我還是譴責自己當時怎麼不警 覺？談戀愛時，怎麼不及時分手？明明覺得那男人不對，為什麼還要結婚？一次又一次的大聲責問自己，一次又一次的跟自己辯解，這樣內在的拉扯好苦好痛，也讓 我對自己有著憤怒的情緒。



    也曾再談過戀愛，但每每對方對我好時，我腦海中就會浮現，他怎麼對我這麼好?我值得嗎?甚至心裡一直有一個：「真的可以得到幸福嗎?」的疑問，這麼沒有自 信的我，也把這段很珍惜，卻讓我不知所措的感情給推開了，當然傷心難過之餘，也很氣自己，怎麼可以把人生處理成這樣。



    而工作上雖然一直創造出美好的成績，但我一直有著存不到錢的現象。那時，在家人的幫助下把負債還清之後，雖然一直有收入，但就是存不了錢，計畫趕不上變 化，總有許多誘因，讓我把存了一點點的錢花掉。不過，比較安慰的是，這幾年，錢是花在自己身上，而不是花在別人身上了。



對於匱乏的恐懼記憶，依舊存在自己的身體裡，每每提到錢，我的雙臂的肌肉就會很緊繃疼痛，胃部也跟緊張起來，這個察覺其實是最近發現的，原來即便債務已經還掉了，但我的身體還清楚的記得，當時為了跑三點半或還款，我到處奔忙的那份急迫、不安、焦慮及不斷逼迫自己要強硬。

     第一天的呼吸課程，在呼吸的帶動下，許多情緒都翻騰而出，而我的雙肩感到極度的沉重又疼痛，宜靜應該是看出了我的難受，幫我用力的按了肩，這一按，吶喊的聲音馬上高八度，而整個肩膀與手臂，像是有東西跑出來似的，皮膚也像在跳動一般，整個人發燙發熱，眼淚是噴出眼眶的(連眼罩都濕透了)，我知道那些傷心、憤怒與匱乏的記憶從我的身體離開了。腦海中有句話浮現，對我說：「過去了，都過去了。讓眼淚徹底洗過的，就會開出新的力量。」

    我好愛課程中的畫畫單元，之前常常會自由書寫，但是自由繪畫是第一次經歷，作畫的過程很精采，內在小孩一邊帶著我畫畫的，我們還要一邊跟腦袋打仗。

大腦：「這樣亂畫會很醜，不行!」

內在小孩：「不會。」

大腦：「會畫到墊子上，墊子會髒。」

我：「墊子本來就髒了，我不怕。」

大腦：「我覺得這樣很糟，這樣叫亂畫，會被批評。」

我+內在小孩：「你閉嘴。」

    整個畫畫的過程，大腦不斷的碎碎念，想要介入，想要控制，想要作品美觀。不過，這次我選擇跟隨內在小孩，讓他帶領，並透過這個過程更加靠近他。

   圖 畫讓我很感動，帶來的訊息很窩心，我很感激，透過夥伴的分享，更是給了我很大的提醒。原來力量一直都在自己身上，只是忽視了，落入比較，甚至因為是累了， 所以想全盤都丟掉；而今，我終於與內在小搗蛋和好了，十年的自我療癒之路，終於走到這一步，「跟自己和好」，這個以和好為目標的洋蔥好大喔!，居然剝了有十年之久。而且每一步都不容易，懷疑、自責、痛楚、拉扯、抗拒、察覺、面對、穿越、有時還會倒退幾步。天啊!這一路真是好不容易。

宜靜送來的娃娃，第一眼覺得他臉上的八字眼實在很醜，不過越看越覺得像小時候的自己，想起了自己曾經寫過一篇文章：醜醜的自己很美麗。這娃娃就是這樣，最真實的表現，就是最美麗的樣子。而他大大的笑容，明白展現著我善良、溫暖，純真的生命本質。

    晚上跟內在小孩聊天，知道了很多事情，他透過讓生命跌倒，來吸引我的注意，他說的實實的、真真的，其實我大概都知道，但這一晚，我明白與理解了，沒有辯解，沒有抗拒，沒有評斷，無條件的接納了這部分的自己。

    第二天上午的呼吸，我很快的進入狀況，也可以感受到輕鬆的肩、頸及手臂上能量的流動(好開心，他們活了，太感謝宜靜了)。跟著呼吸，我進入內在，看到一個赤裸的女人，縮著身子一臉驚恐，思緒連結到經常出現的夢中我(我記憶中從國小高年級就開始有)，沒有穿衣服的在夢裡出現，從事各式各樣的事情，有時會出現痛苦的爬行。然後隨即轉場，看到2、3個月大的自己，躺著準備換尿布，但是我好生氣、好生氣，因為別人在看著，指指點點，我哭鬧著，因為好討厭、好討厭，快把他趕走、把他趕走。真是氣壞了，還夾雜著被侵犯的不安。同場還聽到「女生好麻煩，怎麼不是個男孩子呢?」真是讓人氣炸了!

    很 深很深很深的心痛，隨之而來，我大哭，全力以赴的讓自己哭，好把幾十年的委屈一次哭夠，長久以來，都很認真努力的我，卻無法接受嘉許與獎勵，內心明明很渴 望，但被誇獎或領獎時，卻覺得不好意思，手足無措，想逃走。即便近年讓自己練習以說聲「謝謝」回應，還是彆扭、不自在。

    積極獲得榮譽與成績，自己卻收不下來；要獲得重視，卻又害怕被看到。沒有收下回饋的自己，面對這麼多努力與付出只覺得好累，覺得人活著好苦，還有很嚴重的匱乏感。

    內在小孩給我看了兒時的畫面，帶出了這些的記憶，霎時間我懂了，原來是小小孩時期的憤怒與委屈所致。

    這一理解與釋放，連鼻子都通了，原來長久覺得自己匱乏，生活很苦的心念，已經讓身體出現了鼻塞的症狀，讓自己無法好好呼吸。

  兩天的課程，讓我重新活了過來，放掉了許多垃圾，也清楚這些都不會再偷偷拿回來了。我想，問題要回到源頭去處理，最初的結解開了，才能獲得真正的自由。而回到生活裡還能繼續運用呼吸與內在小孩溝通，這張”駕照”，真是無價寶更是心頭好，再次謝謝宜靜願意持續開課，讓每位想上課的人都能在合適的時間進入教室。

   祝   喜樂平安 自由自在 

                                                心玉  敬上                                                               2013.10

上完課之後

因為聲音沙啞去看了耳鼻喉科

才知道自己有輕微的聲帶長繭

所以開始減少說話

進而發覺

自己之前是多麼急著回應他人

深怕讓人覺得我不行 我不會

還好有上課啊!

讓我放下了覺得自己不夠好的評價

只能說一切都是安排好的啊!

讓現在的我

可以安心的靜默與輕聲說話

離開教室

回到生活裡

所有在課程中釋放的

在生活中一一獲得回饋

我整個人安穩多了

也平靜多了

會為自己站立場

也能勇敢地拒絕別人(我以前好怕做拒絕這件事)

連朋友都覺得我不一樣了

附加檔案

是課程結束後就完成的

很開心可以跟你分享

再次謝謝你

心玉  2013,10
宜靜寫：
最新開課日期請連接 http://yeechinglee-breathofchange.blogspot.com/search/label/最新開課消息

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這是2013年10月在台北的上過課的一位學員的分享。很感人，也很有療癒能量的文章。謝謝你，心玉！

祝福我們吧，全世界的我們！