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2015年6月14日 星期日

你有愛情上癮癥嗎?(BAZAAR哈潑時尚)

你有愛情上癮癥嗎?(BAZAAR哈潑時尚)
2010/10/31 01:17

Are you a “Love addict”?

紐約越洋採訪:廖苗君 圖片提供:李宜靜、方智出版社

你會忍不住一直告訴親密愛人該怎麼做?
你會拼了命想幫助別人卻忘了照顧自己?
你感覺自己像奴隸般停留在一段愛情關係裡嗎?
如果你不自覺的從愛人的角色,變成了伴侶的父母?老師?甚至小孩?
你,可能患了愛情上癮症?!


李宜靜,國際呼吸大師,聯合國代表,一個曾走遍世界幫助別人的女強人,
回頭發現,最需要幫助的是—自己!?


宜靜剛結婚時,跟每個少女一樣,對婚姻充滿了愛與期待,沒想到八年後,婚姻竟以離婚收場。原以為下一段關係會更好,但與前男友持續了兩年後,竟又走上分手一途。她在心中痛苦深沉的呐喊:「為什麼甜甜蜜蜜的愛,會變酸、變質?為什麼愛不能長長久久?為什麼愛恨會交纏?為什麼愛會跟恐懼、嫉妒、傷害、寂寞、控制等混在一起?」她決心要找到答案,於是走上了內在療癒之旅。


那不是愛,只是對愛上了癮  

宜靜回想自己過去的愛情關係,發現自己就像上了癮一樣,她說:「我的心緊緊的繫著他的一舉一動、一言一行,就像吸食興奮劑般,只要他一通電話、一點關懷,我就精神百倍;但若是一段時間沒有他的消息,或是他一個冷漠批評的眼神,我就會像個受驚的小動物似的,不知如何自處。」面對一個若即若離的男人,宜靜陷入痛苦之中,完全無法正常生活,不但無法睡好覺,內心更陷入了深沉的憂鬱、憤怒與哀傷。  

當時宜靜並不知道自己罹患「愛情上癮症」,直到一位好友告訴她,她跟前男友的關係不是愛,而是一種上癮症,所以不但無法吸引他,反而將他推的遠遠的。當時宜靜無法接受,甚至非常憤怒,她心想:「好友怎麼可以汙衊我那偉大的愛情?」直到有一天到書店,她看到一本名為《面對愛情上癮症》的書,書中提到所謂的「愛情上癮者」一定會愛上「愛情逃避者」,兩個人之間戲劇化的分分合合、拉拉扯扯就像是在跳雙人舞般,沒完沒了,有時角色還會互換。看到這本書時,宜靜非常震驚,她開始認真面對自己的「愛情上癮症」,她說:「我發現自己與前男友的關係真的就像吸毒上癮般,剛開始只是用愛情來安慰自己,以為自己有愛,最後愛到無法自拔,傷了對方,也傷了自己。」書中也提到參加支援團體的重要性,以及性與愛上癮症無名會的相關訊息,於是她上網看到十二步驟時便當場痛哭失聲,因為全都正中痛處。


愛情上癮症12自問

如果你現在正在一段很痛苦的情感關係裡,誠實面對自己的內心,回答以下問題:

Q1:你是否在還沒有了解一個人之前,就讓自己陷入感情或性的關係中? 
Q2:你是否害怕被遺棄的感覺?所以讓自己處在痛苦的關係中? 
Q3:你是否因為害怕情感的匱乏,所以強迫自己追求一段又一段的關係? 
Q4:你是否把愛與需求、身體與性的吸引力、可憐與需要、拯救或被拯救全都混淆在一起? 
Q5:當你自己一個人時,是否感覺空虛或不完整,即使害怕親密關係與承諾,仍會持續追尋感情與性的接觸? 
Q6:你是否將壓力、罪惡感、寂寞、憤怒、羞恥與嫉妒......等不同的情緒轉化成親密關係或感情的依賴? 
Q7:你是否利用感情或親密關係來操縱及控制他人? 
Q8:你是否因對感情或性慾的迷戀,讓自己變得不能正常生活? 
Q9:你是否經常愛上無法給予愛的人? 
Q10:你是否像奴隸般停留在一段關係裡? 
Q11:你是否為了避免感到無助,會斷絕所有的親密關係,將感情的匱乏當成戒癮成功? 
Q12:你是否過於神化或追求另一方,經常責備對方沒有達到自己的幻想與期待?

如果你的答案大部分是Yes,你的確有愛情上癮症的傾向,勇敢面對自己的內心,並向外尋求專業的協助。

相關免費資源請查網站: www.slaach.org



渴求真愛 先愛自己

上癮症非常普遍,不只存在愛情關係,甚至存在朋友與對權威的崇拜。宜靜解釋:「你會跟人家說你應該怎麼樣,或者是拼命想去幫助別人、照顧別人,這都是一種上癮症,尤其是男女關係互相依賴會變得最困難,若是在朋友,我們還會稍微克制不會一直告訴他應該怎麼做,但是面對戀愛對象或跟我們有親密關係的人,我們就會開始要求他,把對方當成自己的父母或小孩,很多地方看不順眼,就說:『因為我愛你才跟你講這些話。』或說:『因為我愛你,請你改變。』以愛為名,卻反而把愛推開。」走過了自我療癒的過程,宜靜回顧過去的婚姻及情感,他總是不自覺得像老師般告訴對方該怎麼做?眼睛只看到別人的缺點,卻看不到自己,事實上,對方就像一面鏡子,你在對方身上所看到的都是自己,她說:「我愛上的人,其實是跟自己一模一樣的人,在受傷方面很類似的,所以希望對方改變的事情,事實上都是我需要改變的。」


宜靜建議要擺脫愛情上癮症,每個人應該要先進入自己的內心,看到自己「內在受傷的小孩」,簡單來說,也就是可能在童年的成長環境,因為受過一些傷害,隨著外在的成長,這個過去的傷口就像一個不願長大的孩子,導致成人後在某方面不願長大,無法承擔責任,因為沒有寬恕自己的傷口,無法愛自己,導致愛情關係裡的極端,不是成為拼命照顧別人的「愛情上癮者」,就是成為沒有能力愛別人的「愛情逃避者」。宜靜在自我療癒的過程中,發現上癮症的根源就是「遺棄」,由於童年存在著怕被父母遺棄的陰影,導致她後來在愛情關係中的障礙。她說:「被遺棄感一直跟著人長大,感覺是這麼熟悉,以致我們會想盡辦法來遺棄自己、傷害自己。於是,各式各樣的上癮症,因而產生。」她開始試著療癒內在受傷的小孩,接受自己,愛自己。  

究竟什麼才是真愛?宜靜回答:「真正的愛是一定要愛自己。愛自己是不管在任何情況之下,不批評也不論斷自己跟他人。只要看看我們在思想言語裡,還在如何批評我們身旁的人,那就表示我們還有需要療癒、原諒、接納及愛的地方。不斷的問自己,我可以無條件的接納自己嗎?我可以無條件的原諒自己嗎?這是唯一可以從上癮症中走出來的心理建設。」宜靜認為,愛自己是一輩子的事情,如果你問她現在愛不愛自己?她會回答:「我越來越愛自己,但是還沒有百分百。」   逐漸學會愛自己並接受自己,現在宜靜擁有幸福的愛情,她笑談自己接受採訪前兩分鐘正在聽男朋友在電話中抱怨,甚至恐懼,她忍不住想要教對方,當她意識到自己的反應,立刻轉換心態,學會給對方空間,靜靜聆聽,不再試著去保護他或告訴他應該怎麼做,她真正成為愛情關係中的伴侶,不再當母親或老師。



                                                                                            愛與性的奇蹟課程。方智出版


李宜靜給女人的話

伴侶是最好的一面鏡子,把要求對方改變的事情寫下來,寫完之後,把對方的名字改為自己的名字,你會發現,原來你跟對方講的話其實是要對自己講的話,你要求對方改變的地方正是自己應該改變的地方。李宜靜笑說:「這是秘方!當你改變,伴侶就會自動改變。我以前總是要求伴侶追求自己的夢想,後來當我離開對方追求自己的夢想時,對方也開始追求自己的夢想。」現在,當你有衝動又要給別人忠告時,請先冷靜,寫下來,這正是要給自己的忠告!





把自己愛回來,找到自己


『把自己愛回來,找到自己』

看著「把自己愛回來」這幾個字,怎麼就想掉淚了?即使是現在,寫著,感覺著:「把自己愛回來」,眼淚就一直在眼眶里打轉......

「把自己愛回來」......是的,我遺失了自己有多久了?而將自己找回來的方式就是「愛自己」,除此之外,別無他法!

就讓我說個故事吧:

但要怎麼說這故事呢?從哪裡開始?這麼深的心路歷程,我有能力用言語表達萬分之一嗎?

那一年的夏天,我終於受不了,受不了自己,因為寂寞,因為對愛的匱乏而不斷的將注意力放在外面,拼命照顧他人的感覺,救他人,救社會,或希望旁人的照顧與注意力,而生硬的扭曲自己,違背自己,遺棄自己:是不是,如果我很有能力,很乖,很美麗,很有成就等等,你就會喜歡我,接納我,就不會傷害我,處罰我?可不可以請你愛我?

這樣的戲碼,這一輩子以來一直重複的上演,我真的很累,很累了。

我真的需要一個人好好安靜一下了!

於是,我鼓起勇氣,決定做自己,告訴原本要一起到緬甸自由行的朋友,我臨時決定放棄已經訂好的機票,取消所有的行程,改到東南亞的一個小島,就在海邊一個人住15天,很欣慰得到朋友的諒解,她也支持與感謝我的勇氣做自己。

於是,我一個人來到這個小島,一個處於旅遊淡季,全部的商店可能只有五家的安靜海邊。

我那裡都不去,15天就在飯店里與海裡,或游泳池里泡水游泳,或是做瑜伽,靜坐,看夕陽,看下雨,看風起水湧,同時,儘量不上網,讓自己跟自己在一起。

我一直是很喜歡游泳的,想像兩隻手將水輕輕的劃開向前游,感覺就很舒服自在。但,這只是停于想像,因為每一次在泳池里游泳,我都很緊張,不是害怕後面的人會趕上我,或是我游太快了,厭煩前面的人為什麼游的這麼慢,後面的人都卡住了,怎麼辦?

長期在競爭習性的制約之下,應該是優雅自在的游泳對我而言,卻成為一個很緊張的運動。

我住的這個飯店有三個泳池,加上是旅遊淡季,人很少,常常泳池就我一個人,於是我就慢慢的游,慢慢的放下心來。就在我慢慢的放鬆的過程里,有一天我在泳池里游泳,水裡有兩對和善的歐洲老夫妻,站在水里很開心的聊天。他們對我應該是沒有「威脅」的,因為他們沒有在游泳,但當我游過他們身旁的時候,我竟然發現,我的身體很自然的緊張起來,整個身體都是僵硬的。我很驚訝我的身體的自然反應。

我繼續在水裡游著,游著,突然之間,我了解了:我那二十歲的年輕媽媽,在一個不被接納,飽受精神虐待的婆家,加上老公的言語肢體暴力,經濟困難,懷了我,這第三個女兒,又接著生了三個女兒,一個兒子,而我,打從在娘胎里的環境就多麼艱難,多麼不安全啊!

難怪,我一直這麼容易緊張,害怕。

表面上,我有討人喜歡的微笑,溫柔善解人意,能力不錯,適應力好,競爭力強,聰明,待人熱情,熱心助人,應對進退大方合宜......但,原來,這全部是我的防禦機制:所以你就會喜歡我,接納我,我就不會被傷害,被處罰,所以我才有可能繼續生存到今日。

天啊!

想到這裡,我在水裡不禁的痛哭出來,原來如此,原來是這樣的!

這樣的領悟是很痛的,很痛的:我的內在小孩,那個小小宜靜,從來沒有機會安心自在快樂的當個小孩,她還沒有來得及慢慢長大,就一下子被迫變成小大人了!

但,從來沒有當過小孩的小宜靜,是沒有辦法真正的長大,於是,驚慌失措,不知所以,常常疑惑為什麼別人不愛她了,她又做錯了什麼?為什麼要離開她?為什麼不要她了?為什麼要處罰她?為什麼要傷害她?她常常不明白,也從沒有真正安心過。這個世界對她而言,是這麼危險。表面上,她可以與人相處的很好,即使是陌生人,都可以很快的聊上天,但,原來,這只是防禦機制,原來,事實上,她是這麼害怕人的。

原來,我從沒有真正覺得安全過,難怪,我總是付出太多,控制太多:將太多注意力放在外面的人事物,向外討愛,讓自己很有用,所以不會被遺棄,進而可以控制整個狀況,希望不要受到傷害;而我是沒有時間與精力好好照顧自己,注意自己,陪伴自己的。

當全部的注意力都在外面時,事實上是非常非常寂寞的,一個寂寞的小小孩,非常的渴求愛與注意力,所以將注意力放在外面,希望獲得愛與關注,而外界的人事物的一舉一動,一言一行,不斷的牽引著我,是我唯一能量的來源:所以我可以幫他人做很多事,遇到自己的事情,卻提不起勁。不斷的上網,看看他人在做什麼,社會上發生什麼事了?

藉由注意外界人事物的發生的刺激,來逃避面對與感覺自己的寂寞與悲傷,而這樣的寂寞,壓著,很久,很久了。

一個非常寂寞的小小孩,多麼希望他人的愛與注意力啊!
想到這裡,真的太痛了。

我也真的,真的,累了。

我繼續在這幾乎無人的海邊,安靜的一個人看著海,像一隻受傷小貓咪,靜靜的,慢慢的舔傷。
***************
在我離開小島之前的一天,發生了一件事情:走之前一天的這個晚餐上我才知道他偷偷喜歡我很久了,一個完全沒有偽裝,化妝,頭銜,裝扮,戴眼鏡,頭髮永遠濕噠噠,注意力只在自己身上的我,而在我知道他喜歡我,努力的想推開他的同時,竟然發現我也開始喜歡他,一個不太會說英文,我住的這個的飯店餐廳經理,眼睛溫柔,心地善良的男人。

因為他,我的心像被整個撕開,整個打開,靈魂深處好像從新洗牌,很震撼,心不斷的開展,是一種很深入,很安靜,被剝開,很痛,很痛的感覺。

從離開小島的飛機上,一路回到紐約之後,我就一直不斷的痛哭,像一個小孩一樣,不斷的哭泣,而這個哭泣,有悲傷,也有喜悅。

他送了我一個很重要的禮物:如果他可以喜歡我原來的樣子,也許我也可以開始喜歡,與接納我自己原來的樣子,而不需要努力的扭曲自己,希望自己 的”條件“更好,所以會被愛,被接受,不被處罰。我也不需要去選擇“條件好“的男人,可以開始看到與珍惜一個人心地的真實美好。

在情感上,我知道,我是將對父母愛的渴望投射到他身上了,從來不覺得父母可以無條件的愛我,我一定要很乖,他們才會愛我,接納我,但藉由與這位男士,因為無法用語言溝通,在沒有言語屏蔽之下,我們只能用心來溝通,就這樣,我像是進入的嬰兒狀態,只能用心與內在父母的聯結,終於感覺被內在父母無條件的接納與愛,所以整個人像是從新被洗牌,靈魂深處整個被打開了。
這樣的靈魂震盪,是很難用言語來描述的。

回到紐約,我發現,我變了,在榮格心理分析學院這些年的學習,這是第一年我不害怕,我可以自在的做自己! WHAT A PROCESS!!這是個怎樣的震撼療癒心程啊!

同時,我像是進入了一個很靜的狀態,好像不需要多說什麼了。

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經由這次在小島上的震撼療癒旅程而覺察與感覺到因為從小家庭社會價值競爭期待的制約,而不自覺的長期壓迫自己,傷害自己,已化為自我防禦限制的痛不欲生,而這一切都是內在小孩當時無法說出的深切之痛啊!

而這時候的我,因為可以更深切的感覺到我自己的痛,我也終於感覺到身旁人的痛,及全世界有情的內在小孩的痛!

而感同身受,才是最大的療癒的力量,而不是一再的用正面思考,將痛苦壓下去。所有的所謂負面思想,事實上,是內在小孩的痛,唯有祈求上天的力量,給我們勇氣去感覺這些痛,所有的感覺與情緒走透與釋放了之後,轉化自然發生;而正面的思考的力量是自然發生的,並不是我們強加上去的,那是沒有用的,只是將感覺與痛苦壓得更深,而壓下去的痛苦是不會消失的,會藉由身體的病痛,或是人事物的不順利,或是意外,來提醒我們,內在的小孩是很痛很痛的。

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把自己愛回來,這樣的心程並不是「從此以後就過著幸福快樂的日子」,是來來回回,更深刻反覆進入療傷的旅程:

比如,我去上了BRAIN WEISS(前世今生的作者)的5天前世催眠回溯法受訓課程回來,What an experience!! 一個很深入,很難的過程。

難在不斷的面對自己,而且很痛,因為不斷的看到與感覺到自己的討愛防衛機制,將自己鎖的緊緊的,縮在小小的框架里,不斷的向外求愛而扭曲了自己,而這樣的背叛遺棄自己,我已經太累了,已經能夠感覺到這樣的框架已不適合我了;掙脫的過程,是很痛的,但,我已經別無選擇,掙脫之後,有重生的充實與安定。

所謂防禦機制,就是榮格所說的COMPLEX,情結,是不斷不斷的來來回回,一層層,更深,更深的療癒,就像是剝洋蔥,一層層的剝下,更多更多的淚水,更多,更多的痛,不斷的湧出。

然而,在這麼深刻的感覺到自己痛的同時,有一種很深的喜悅從靈魂深處像泉水不斷的湧出。

常常走在路上,我無端感覺想跳舞,在哭泣古老久藏的痛的同時,我想喜悅的唱歌!

原來,我們一般人因為長期壓抑情緒,無法深刻的去感覺,生命變得非常麻木乏味;當一個人無法深刻的感覺到痛,也就無法感覺到深刻的喜悅,這也就是為什麼常常有人談到開悟之後的狂喜經驗或高峰經驗。

在慢慢的學習與自己在一起,陪伴自己,做自己,我慢慢的變得比較不寂寞,當自己又無法停止地上網,或是沒有好好照顧自己,我就知道,我又在逃避那個深深的寂寞悲傷,這時候,我就會祈求上天的力量,給我勇氣,讓我感覺到我的悲傷。

在寫這篇文章的這些日子里,我常常用呼吸的律動,讓自己與內在連接,慢慢的讓手腳身體自然的自己動起來,與自己的靈魂連接,我深深的哭泣,與喜悅,與陪伴自己,慢慢地,進入了這篇文字。

於是,我讓自己,勇敢,謙虛,誠實的一步一腳印,慢慢的從頭學習,將自己慢慢的愛回來,找回來。
*************
親愛的你,看到這篇文字,沒有意外,時候是到了,是將自己愛回來,找到自己的時候了。

要如何愛自己,找到自己呢?沒有捷徑。除非你如實面對自己、面對生命裡所有的發生與經驗,不否認、不迴避,如是而已。

不否認,不迴避所有的經驗,感覺與情緒,而這所有的感覺與情緒,就會成為很重要的黃金鑰匙,啟動能量,進入靈魂的深處,慢慢的轉化,昇華,一個靈魂,一個生命,就這樣慢慢的綻放出美麗光彩,自由自在!

而雖然每一個人把自己愛回來,找回來的途徑不一,但,療癒的道路上,因為你我的同行,讓我感覺不孤單,謝謝你。

於是,深深祝福與感謝所有的有情的內在小孩。

宜靜敬上

這樣呼吸效果驚人,愛與性的奇蹟課程作者
呼吸的奇蹟課程,內在小孩的英雄之旅﹣﹣呼吸的生命課程帶領人
紐約榮格學院心理分析師候選人


內在小孩的英雄之旅:呼吸的奇蹟課程:http://yeechinglee-breathofchange.blogspot.tw/…/label/最新開課消息

PS:這篇文章原本是一個推薦文,推薦這本書:「把自己愛回來」周志建著。我已經做了一些更改,成為一個感想文。

2015年6月5日 星期五

我知道天使來過了

親愛的宜靜:
謝謝你問我要不要來參加這次的課程,這次上課真的很不一樣
第一天帶呼吸的時候,我感覺在長大的部分有憤怒的情緒只是不明顯,過後一下子就被帶回小嬰兒時期
我覺得我被包起來,只有手可以揮來揮去,我的腳亂踢亂動都無法掙脫,也不能翻身
我覺得好不舒服,好煩躁,好討厭
我感覺大人們在我身邊走來走去,也感覺他們有來看看我,他們沒有罵我,沒有對我做什麼
可是我就是好生氣,好生氣,我就是不舒服
之後我畫了三張圖畫,一張是有個小baby在雲上,一張是有人在房子外面哭泣,一張是跑著追蝴蝶

和同伴解畫時,同伴看到的是有個人在家外哭,哭一哭她就跑走了,然後就很快樂的在天上
她說跑走時我的心有震了一下,是呀...為什麼不跑呢?為什麼要一直在恐怖的外面哭泣
在看看她的畫,有一個花瓶,瓶口很小很小,花瓶裡面有一朵像漩渦的小花,往瓶口外噴出很多顏色的泡泡,
在泡泡的後方有一抹灰,我覺得整幅畫像是煙火,很多很多的情緒從肚子的漩渦出來
通過小小窄窄的喉嚨噴發出來,蓋過原有的灰色,然後我笑了
我覺得這幅畫根本是畫給我看的,我對她說的所有話也是對我自己說的 
接下來收禮物的時候,眼睛閉著根本不知道會拿到什麼禮物
只覺得有個小小絨絨,輕輕的小東西放在我手掌上
一張開眼睛看到一隻全身黑漆漆又癟嘴的小熊

當下第一個反應是怎麼會這麼好笑,這倔強的小可憐,她好像在跟我說快來愛我,快來疼我,不由得心裡一陣酸酸的
當下就決定我一定要好好照顧她愛她
回家路上我一直把她拿出來摸摸看看,黑色的黑色的,不就是我為自己下的定義嗎...
我覺得我是黑色的,是不潔的,是壞女人,是不被社會所接受的
我這麼討厭黑色的自己,為什麼看到黑色的小熊時,又這麼想好好的疼愛她呢?
我坐在床上看著她,突然有一個念頭
'如果是因為太多顏色撒在你身上讓你變成黑色的,我又怎能因為你承受得太多而苛責你'
那晚則夢到有一隻史前巨鱷一直在追我,我一直逃一直逃,早上醒來時左腿像被釘住一般動不了
第二天課程一開始你要我們站著讓自己到處活動來做呼吸
眼罩矇起來後我就開始轉,轉轉轉,我不知道我在哪裡,我把腳步一往前移,後面彷彿有東西要抓我追著我
好多好多,像鬼一樣,那瞬間我超級害怕,我從不知道原來我可以害怕到這種程度 
( 宜靜注:曉玲曾經有一段時間會常常夢見鬼,我們也深入分析了這些夢境)
我瘋狂尖叫,想躲起來,真的太可怕了,
我想叫救我,但是我不敢,字都卡在喉嚨裡,我一直叫一直叫,全身都在發抖
這時腦袋想起你說的話,''你的聲音很重要''
我終於大聲求救,那些東西就像從我的腹部倒出來,好多好多,好痛好痛
又回到小時候
為什麼要這樣對我,我也是你的小孩為什麼要這樣對我.....好多委屈好多悲傷
我多麼想要愛,卻又多麼討厭他們
但這次我在尖叫在哭的過程中,我發現那些情緒出來,並沒有讓我不舒服
我覺得好痛,但是身體並沒有真正感到痛楚,我覺得我一直在把情緒吐出來
但是那些情緒並未''傷害我'',它們沒有因為要離開而要我的身體付出什麼代價
你要我去找那些鬼是誰
下午的課也是回到小時候,比較多的情緒是不耐煩,討厭,耍脾氣和生氣
我用力捏黏土,揍黏土,把他拔開,丟他,亂捏亂捏亂捏
我在做的過程中突然好生氣好生氣,我好生氣每次上呼吸課時我都有畫房子
但是我都不會在房子裡面,我都在外面哭或遊蕩
我超生氣我為什麼不能在房子裡,我決定等等就去畫一張我在房子裡的圖
當你說可以拿畫紙畫畫時,我立刻衝去拿了一張圖畫紙,把我畫在房子裡面,
把那些鬼留在外面,把那些恐怖的東西留在外面,我為什麼要一直和鬼在一起,我才不要
當然小熊也要在裡面,我就把我和小熊都畫在裡面,我覺得很得意我終於在房子裡了

但是要解畫時我卻不想解,我突然不想讓人看到我的畫,因為房子裡只有我和小熊,我覺得我很自私
我不想讓人看到我的自私,我想繼續當受害者,我不是應該楚楚可憐的在門外面哭泣,在門外遊蕩嗎
而且你說可以不用聽你的話,所以我就自己扭來扭去動來動去就好了
我很怕,很怕別人會對我說我不想聽的話,我不想知道別人對我有什麼看法,我覺得我有小熊就夠了
但是後來情緒比較緩和,我才''鼓起勇氣''去讓別人看看我的自私(我認為的自私)
結果同伴解畫時她說像我和小熊站在房子外面等人似的,
我聽到的第一個反應是: fuck! 我怎麼又在房子外面了,我都已經把我畫在裡面,怎麼結果還是在外面!!!!
瞬間真的小崩潰,覺得在耍我是吧
接著她說但是小熊很開心,她覺得我們等的人一定回來
但此時我滿心疑惑,等誰呀?...然後一直很介意我不在房子裡的事
回到家後我和朋友分享這件事,我跟他說我上到一半突然覺得很生氣,說解完畫我還是不在房子裡的事,
他就說怎麼這麼好玩,問我怎麼解的,我就跟他說事直覺,很有趣
他就突然說:好玩還生氣
我就說就是因為怎樣都可以所以才好玩呀,生氣是很重要的,每個情緒都很重要
他就問我為什麼,說常常生氣不好,脾氣太差
我問脾氣太差會怎樣嗎?他說不好相處
我問不好相處會怎樣嗎?他說你一定沒跟脾氣不好的人常常相處
如果是以前的我聽到這種問句一定會受傷,會覺得你瞧不起我,是不是我認為重要的東西你認為不重要
但是這次我居然問他:那你明知道那個人脾氣不好,為什麼還要常常和他相處?
這時他語塞說:這是個很深奧的問題我也不知道
在對話的當下我突然覺得,讓人難受的不是情緒本身,是自己對情緒的過度詮釋
讓人生氣的不是那個人在生氣,是那個人脾氣不好,是那個人難相處,是那個明知道他難相處還硬要和他相處的自己
讓人生氣不是生氣本身,是生氣挑起的傷口,而情緒本來沒有好壞對錯分別
只是社會為情緒分門別類,什麼是好的情緒,什麼是不好的情緒,好與不好的差別在於你有沒有照顧到別人的感受
在一個悲傷的場合如果你在笑,那個笑就是不好的,你就是白目,
在一個歡樂的場合你在哭,那個哭就是不好的,你依然是白目,
那我們自己的感受呢?為什麼我們要一直照顧別人...還是"自認為"的照顧
我一直在想那些鬼是誰,是社會大眾嗎?是社會期盼嗎?是父母嗎?我一直想但一直感覺不是
第三天我靠著樹吃早餐,我在想那些鬼到底是誰,然後就有一個聲音告訴我"是我自己"
為什麼是我自己?我怎麼會是鬼?我為什麼變成鬼來抓我自己?
早上同學分享自己亂摔東西是個瘋子,當下只覺得不認為她是瘋子也沒有太多感覺
後來進入呼吸後,那些不准哭,有什麼好哭,不能生氣,怎麼笑聲這麼難聽,你再哭就打你,這有什麼好生氣
你這麼高興幹嘛,你笑什麼笑,這有什麼好怕的,你怎麼這麼小氣,你錢很多是不是,這麼大方,你等等要哭喔,
你等等不准哭喔,你等等要開心喔,你等等要和人打招呼不然你就是沒禮貌
那時我覺得我爸媽根本不想我活著,我像個死人,不能有感覺不能有情緒,不能踰矩不能冒險,
只要早晚三柱清香,讓我吃飽就好,你不能和他們說話也不需要,你不能討東西也不能需要,或許過節再燒些紙錢給你就好
沒事就供著,有事就來求你幫忙,你不幫忙還會被說沒靈性,沒義氣,供著你是做什麼用的
別人都是孤魂野鬼,你能被供著已經很不錯了,還想要求什麼?
因為這個社會很可怕,所以你乾脆死了算了,沒有感覺你就不會受傷就不會痛,
但是我不可能沒有感覺,我有感覺,那些被我否定的情緒被我切割的感覺通通變成鬼
在我身邊流連,再追著我求我看見她們,就像有著未完的心願
是阿,我這麼完美,這麼可愛,這麼美麗,這麼脫俗
怎麼能和你們這些黑嘛嘛的東西在一起,
這會汙辱我,我把你們殺死之後你們就不存在了,我就可以繼續很完美,反正來一個我殺一個
陳曉玲怎麼可以是吝嗇的,是貧窮的,是有汙點的,是會抓狂會不爽的,陳曉玲是善良,有正義感,富有同情心並且完美的
陳曉玲是天使,是救苦救難,是有求必應的聖人甚至是神人呀
才明白我媽媽還沒變成聖人,就變成死人了
她也想把我變成死人,變成跟她一樣的死人
我邊哭邊跟我自己道歉,我好難過我把我變成鬼,我一直跟她們對不起,對不起我不承認她們是我的家人,
是陳曉玲的一部分,我對不起我這麼嚴厲把她們都趕走,讓自己的家裡沒有半個人
我對不起我現在才知道她們根本沒有錯,她們不是鬼,是天使,每一個都很重要的天使
接下來你要我們感覺媽媽,我哭著說我不要和妳一樣,我說我是我,我不要和妳一樣
我要活著,我不想變成死人,妳是妳,我是我
我哭著哭著,我感覺我左邊有一團黃色很溫暖很溫暖的光,靠近我並把我的頭枕在祂的肩上,祂輕輕地摟著我告訴我
妳可以不要和我一樣,妳可以的,沒關係的,去做妳想做的事
(事後回想之前我有一次哭得很傷心哭到我覺得我活不了的時候,祂也有來看我)
畫畫時我帶著眼罩用左手畫,我知道我畫了一個三角形,一條直線和一坨亂七八糟線

當眼罩拿下我看到的第一個反應是,我不是有畫一條線嗎?那條線怎麼不見了?(開燈後仔細看原來我用到白色蠟筆)
當然當時我看不懂我在畫什麼
後來把這幾天所有的畫擺在一起看時,我看懂了

眼淚再也止不住,那種哭泣是收到禮物的那種,深深的感動的哭泣
這些畫根本就是這三天神幫我排的冒險旅程,
祂把祂為我做些什麼都告訴我了
最後一幅畫那條分割我和她們的線不見了,她們終於在裡面而不是在外面了
小熊知道她們會回來,她們真的回來了
然後我再看看我的陶土,一個破碎的心終於成了一個完整的心,那個完整的心上還多一根小羽毛

我知道天使來過了,我想起祂剛剛有來看我

我一直怕祂會罵我責怪我,所以這麼久以來我不想也不敢和祂對話,
我害怕來上課,也是因為怕祂教訓我
所以決定來上課後我很跩的又很怕受傷的"想來聽聽祢想對我說什麼"
沒想到祂用這麼溫柔的方式讓我"聽見我自己在說什麼"
祂從沒苛責我,是我自己,是我自己揣摩祂的心意,認為我該做個白色的人祂才會愛我
是我把自己給放逐了,我自己躲到黑黑暗暗的地方認為祂不會再愛我了
我要一直躲著不讓祂把我揪出來,反正我已經不是白色了
沒想到祂讓我知道祂愛的是全部的我,五顏六色的我
不愛我的....是我自己
當我被光芒和溫暖包圍的時刻,當神在寫信給我的時候,amy的咒罵聲一直不絕於耳
我覺得很好笑,也覺得很吵,想叫她閉嘴,突然覺得她是瘋子
然後我發現我找不到憤怒,因為憤怒離我好遠(amy在最後面)
中間還有好多未知在憤怒的前面,需要穿過那些未知才能找到憤怒
然後我突然覺得瘋子是什麼?
為什麼勇於表達自己情緒的是瘋子,那些壓抑自己情緒的呢?
為什麼敢憤怒敢哭泣的人都被認為是瘋子?
那些被打了還要謝謝人家打他的人才是正常人嗎?他們才是瘋子吧?
那些看著自己被傷害明明痛得受不了,還一直說來吧在繼續傷害我吧,是我欠你的那些人才是瘋子吧?
你怎麼知道那些平常表現得君子的人,是不是已經在他腦裡心裡用多變態的方式強暴你一千遍一萬遍了
如果勇於表達自己的人是瘋子,那麼我會試著去成為那種瘋子
而不是把自己變成畸形去迎合別人的瘋子
課程結束後有種又撥了一層洋蔥的感覺,真的覺得好不容易喔
宜靜謝謝你一路陪著我剝洋蔥
謝謝妳當初沒有就那樣放棄我
謝謝
感恩滿滿的 曉玲

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宜靜寫:曉玲(匿名)從一個極度重男輕女的家中長大,父母待她不像一個女兒,反而像個傭人來使喚,而其哥哥卻享受優厚的待遇。
曉玲的母親為這個家付出了一切,一直希望得到丈夫的關注,而未得,同時,沒有能力照顧自己,保護自己,與為自己出聲,最後在得到乳癌,抑鬱而死。
曉玲大學休學照顧兩乳潰爛的媽媽。母親死後,她有很嚴重的憂鬱,甚至想死。而其實,父親與哥哥也是這個重男輕女觀念下的受害者,父親失去了老婆,哥哥也失去了媽媽,鬱鬱寡歡。
曉玲真的是太年輕,就看到太痛苦可怕的畫面。
三年前她來上呼吸的奇蹟課程,後來開始與我做長期的心理分析,慢慢的進入過去的痛苦記憶,釋放冷凍已久的傷痛,同時看到自己也在重複母親的路:無法會自己出聲,無法保護自己,照顧自己,同時拼命付出自己,犧牲自己。
終於看到,同時釋放過去傷痛,是療癒中很重要的一步。
通常,我不會問與我做心理分析的人要不要上課(心理分析與呼吸的奇蹟課程是兩種很不一樣的療癒過程)。但,這一次,我的直覺一直要我問曉玲,我終於問了,原來她也想過要再上課,但,同時,她不敢來。
我請曉玲深入那個不敢來的感覺,是不是有更深的訊息要告訴她。後來,她決定來上課。
這是曉玲的課後分享。通常在課程后,一個人的心是敞開的,曉玲在這個時間點寫下了很深入潛意識的分享。
這篇文章,寫得很簡單,深入感人。
藉由呼吸,繪畫,動作,情緒,黏土藝術,可以很自然的進入自己屏蔽已久的情緒與記憶,當卡在身體里的情緒釋放之後,一個人就可以很容易的與自己的內在小孩對話,同時與內在智慧(潛意識)連接。
曉玲的掙扎找到自己的力量,學習愛自己的過程,就像這個社會里大部份的人一樣。
最近太多的傷人或傷自己的事件在社會中動盪人心。東方社會一直不注重心理健康的重建。
心理的傷害若沒有好好的治療與專業心理師的諮商陪伴,心理受傷很深的人往往會拿著有形或無形的刀來傷害自己或他人:可能是真的殺了一個人了,或是留在一個很殘酷或寂寞的人際關係,很剝削的工作環境,或是因心病太深而轉成慢性疾病,癌症或意外傷害等。
這篇文章,對曉玲,對我,與所有看到這篇文章的人,都是一個很溫暖與有力量的啟發,提醒。
看這篇文章的方法:雖然這是曉玲的故事與感受,但,請將自己放入故事中,當故事中的主角,細細感受之後,是不是也像是自己的故事呢?所有我們在外界看到的,觸動自己內心的故事,也可能是自己的,因為外面沒有別人,只有自己。
謝謝曉玲願意分享,這篇文章,就獻給正在掙扎,希望找到自己力量的你,與這個正在掙扎轉型的社會。
幸福是在掙扎找到自己的過程中創造出來的。
祝福我們。
李宜靜敬上
呼吸的奇蹟課程帶領人,「這樣呼吸效果驚人」,「愛與性的奇蹟課程」作者,榮格心理分析師。

宜靜注:更多故事分享請看:課後見證

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