親愛的宜靜:
謝謝你問我要不要來參加這次的課程,這次上課真的很不一樣
第一天帶呼吸的時候,我感覺在長大的部分有憤怒的情緒只是不明顯,過後一下子就被帶回小嬰兒時期
我覺得我被包起來,只有手可以揮來揮去,我的腳亂踢亂動都無法掙脫,也不能翻身
我覺得好不舒服,好煩躁,好討厭
我感覺大人們在我身邊走來走去,也感覺他們有來看看我,他們沒有罵我,沒有對我做什麼
可是我就是好生氣,好生氣,我就是不舒服
之後我畫了三張圖畫,一張是有個小baby在雲上,一張是有人在房子外面哭泣,一張是跑著追蝴蝶
和同伴解畫時,同伴看到的是有個人在家外哭,哭一哭她就跑走了,然後就很快樂的在天上
她說跑走時我的心有震了一下,是呀...為什麼不跑呢?為什麼要一直在恐怖的外面哭泣
在看看她的畫,有一個花瓶,瓶口很小很小,花瓶裡面有一朵像漩渦的小花,往瓶口外噴出很多顏色的泡泡,
在泡泡的後方有一抹灰,我覺得整幅畫像是煙火,很多很多的情緒從肚子的漩渦出來
通過小小窄窄的喉嚨噴發出來,蓋過原有的灰色,然後我笑了
我覺得這幅畫根本是畫給我看的,我對她說的所有話也是對我自己說的
接下來收禮物的時候,眼睛閉著根本不知道會拿到什麼禮物
只覺得有個小小絨絨,輕輕的小東西放在我手掌上
一張開眼睛看到一隻全身黑漆漆又癟嘴的小熊
當下第一個反應是怎麼會這麼好笑,這倔強的小可憐,她好像在跟我說快來愛我,快來疼我,不由得心裡一陣酸酸的
當下就決定我一定要好好照顧她愛她
回家路上我一直把她拿出來摸摸看看,黑色的黑色的,不就是我為自己下的定義嗎...
我覺得我是黑色的,是不潔的,是壞女人,是不被社會所接受的
我這麼討厭黑色的自己,為什麼看到黑色的小熊時,又這麼想好好的疼愛她呢?
我坐在床上看著她,突然有一個念頭
'如果是因為太多顏色撒在你身上讓你變成黑色的,我又怎能因為你承受得太多而苛責你'
那晚則夢到有一隻史前巨鱷一直在追我,我一直逃一直逃,早上醒來時左腿像被釘住一般動不了
第二天課程一開始你要我們站著讓自己到處活動來做呼吸
眼罩矇起來後我就開始轉,轉轉轉,我不知道我在哪裡,我把腳步一往前移,後面彷彿有東西要抓我追著我
好多好多,像鬼一樣,那瞬間我超級害怕,我從不知道原來我可以害怕到這種程度
( 宜靜注：曉玲曾經有一段時間會常常夢見鬼，我們也深入分析了這些夢境）
我瘋狂尖叫,想躲起來,真的太可怕了,
我想叫救我,但是我不敢,字都卡在喉嚨裡,我一直叫一直叫,全身都在發抖
這時腦袋想起你說的話,''你的聲音很重要''
我終於大聲求救,那些東西就像從我的腹部倒出來,好多好多,好痛好痛
又回到小時候
為什麼要這樣對我,我也是你的小孩為什麼要這樣對我.....好多委屈好多悲傷
我多麼想要愛,卻又多麼討厭他們
但這次我在尖叫在哭的過程中,我發現那些情緒出來,並沒有讓我不舒服
我覺得好痛,但是身體並沒有真正感到痛楚,我覺得我一直在把情緒吐出來
但是那些情緒並未''傷害我'',它們沒有因為要離開而要我的身體付出什麼代價
你要我去找那些鬼是誰
下午的課也是回到小時候,比較多的情緒是不耐煩,討厭,耍脾氣和生氣
我用力捏黏土,揍黏土,把他拔開,丟他,亂捏亂捏亂捏
我在做的過程中突然好生氣好生氣,我好生氣每次上呼吸課時我都有畫房子
但是我都不會在房子裡面,我都在外面哭或遊蕩
我超生氣我為什麼不能在房子裡,我決定等等就去畫一張我在房子裡的圖
當你說可以拿畫紙畫畫時,我立刻衝去拿了一張圖畫紙,把我畫在房子裡面,
把那些鬼留在外面,把那些恐怖的東西留在外面,我為什麼要一直和鬼在一起,我才不要
當然小熊也要在裡面,我就把我和小熊都畫在裡面,我覺得很得意我終於在房子裡了
但是要解畫時我卻不想解,我突然不想讓人看到我的畫,因為房子裡只有我和小熊,我覺得我很自私
我不想讓人看到我的自私,我想繼續當受害者,我不是應該楚楚可憐的在門外面哭泣,在門外遊蕩嗎
而且你說可以不用聽你的話,所以我就自己扭來扭去動來動去就好了
我很怕,很怕別人會對我說我不想聽的話,我不想知道別人對我有什麼看法,我覺得我有小熊就夠了
但是後來情緒比較緩和,我才''鼓起勇氣''去讓別人看看我的自私(我認為的自私)
結果同伴解畫時她說像我和小熊站在房子外面等人似的,
我聽到的第一個反應是: fuck! 我怎麼又在房子外面了,我都已經把我畫在裡面,怎麼結果還是在外面!!!!
瞬間真的小崩潰,覺得在耍我是吧
接著她說但是小熊很開心,她覺得我們等的人一定回來
但此時我滿心疑惑,等誰呀?...然後一直很介意我不在房子裡的事
回到家後我和朋友分享這件事,我跟他說我上到一半突然覺得很生氣,說解完畫我還是不在房子裡的事,
他就說怎麼這麼好玩,問我怎麼解的,我就跟他說事直覺,很有趣
他就突然說:好玩還生氣
我就說就是因為怎樣都可以所以才好玩呀,生氣是很重要的,每個情緒都很重要
他就問我為什麼,說常常生氣不好,脾氣太差
我問脾氣太差會怎樣嗎?他說不好相處
我問不好相處會怎樣嗎?他說你一定沒跟脾氣不好的人常常相處
如果是以前的我聽到這種問句一定會受傷,會覺得你瞧不起我,是不是我認為重要的東西你認為不重要
但是這次我居然問他:那你明知道那個人脾氣不好,為什麼還要常常和他相處?
這時他語塞說:這是個很深奧的問題我也不知道
在對話的當下我突然覺得,讓人難受的不是情緒本身,是自己對情緒的過度詮釋
讓人生氣的不是那個人在生氣,是那個人脾氣不好,是那個人難相處,是那個明知道他難相處還硬要和他相處的自己
讓人生氣不是生氣本身,是生氣挑起的傷口,而情緒本來沒有好壞對錯分別
只是社會為情緒分門別類,什麼是好的情緒,什麼是不好的情緒,好與不好的差別在於你有沒有照顧到別人的感受
在一個悲傷的場合如果你在笑,那個笑就是不好的,你就是白目,
在一個歡樂的場合你在哭,那個哭就是不好的,你依然是白目,
那我們自己的感受呢?為什麼我們要一直照顧別人...還是"自認為"的照顧
我一直在想那些鬼是誰,是社會大眾嗎?是社會期盼嗎?是父母嗎?我一直想但一直感覺不是
第三天我靠著樹吃早餐,我在想那些鬼到底是誰,然後就有一個聲音告訴我"是我自己"
為什麼是我自己?我怎麼會是鬼?我為什麼變成鬼來抓我自己?
早上同學分享自己亂摔東西是個瘋子,當下只覺得不認為她是瘋子也沒有太多感覺
後來進入呼吸後,那些不准哭,有什麼好哭,不能生氣,怎麼笑聲這麼難聽,你再哭就打你,這有什麼好生氣
你這麼高興幹嘛,你笑什麼笑,這有什麼好怕的,你怎麼這麼小氣,你錢很多是不是,這麼大方,你等等要哭喔,
你等等不准哭喔,你等等要開心喔,你等等要和人打招呼不然你就是沒禮貌
那時我覺得我爸媽根本不想我活著,我像個死人,不能有感覺不能有情緒,不能踰矩不能冒險,
只要早晚三柱清香,讓我吃飽就好,你不能和他們說話也不需要,你不能討東西也不能需要,或許過節再燒些紙錢給你就好
沒事就供著,有事就來求你幫忙,你不幫忙還會被說沒靈性,沒義氣,供著你是做什麼用的
別人都是孤魂野鬼,你能被供著已經很不錯了,還想要求什麼?
因為這個社會很可怕,所以你乾脆死了算了,沒有感覺你就不會受傷就不會痛,
但是我不可能沒有感覺,我有感覺,那些被我否定的情緒被我切割的感覺通通變成鬼
在我身邊流連,再追著我求我看見她們,就像有著未完的心願
是阿,我這麼完美,這麼可愛,這麼美麗,這麼脫俗
怎麼能和你們這些黑嘛嘛的東西在一起,
這會汙辱我,我把你們殺死之後你們就不存在了,我就可以繼續很完美,反正來一個我殺一個
陳曉玲怎麼可以是吝嗇的,是貧窮的,是有汙點的,是會抓狂會不爽的,陳曉玲是善良,有正義感,富有同情心並且完美的
陳曉玲是天使,是救苦救難,是有求必應的聖人甚至是神人呀
才明白我媽媽還沒變成聖人,就變成死人了
她也想把我變成死人,變成跟她一樣的死人
我邊哭邊跟我自己道歉,我好難過我把我變成鬼,我一直跟她們對不起,對不起我不承認她們是我的家人,
是陳曉玲的一部分,我對不起我這麼嚴厲把她們都趕走,讓自己的家裡沒有半個人
我對不起我現在才知道她們根本沒有錯,她們不是鬼,是天使,每一個都很重要的天使
接下來你要我們感覺媽媽,我哭著說我不要和妳一樣,我說我是我,我不要和妳一樣
我要活著,我不想變成死人,妳是妳,我是我
我哭著哭著,我感覺我左邊有一團黃色很溫暖很溫暖的光,靠近我並把我的頭枕在祂的肩上,祂輕輕地摟著我告訴我
妳可以不要和我一樣,妳可以的,沒關係的,去做妳想做的事
(事後回想之前我有一次哭得很傷心哭到我覺得我活不了的時候,祂也有來看我)
畫畫時我帶著眼罩用左手畫,我知道我畫了一個三角形,一條直線和一坨亂七八糟線
當眼罩拿下我看到的第一個反應是,我不是有畫一條線嗎?那條線怎麼不見了?(開燈後仔細看原來我用到白色蠟筆)
當然當時我看不懂我在畫什麼
後來把這幾天所有的畫擺在一起看時,我看懂了
眼淚再也止不住,那種哭泣是收到禮物的那種,深深的感動的哭泣
這些畫根本就是這三天神幫我排的冒險旅程,
祂把祂為我做些什麼都告訴我了
最後一幅畫那條分割我和她們的線不見了,她們終於在裡面而不是在外面了
小熊知道她們會回來,她們真的回來了
然後我再看看我的陶土,一個破碎的心終於成了一個完整的心,那個完整的心上還多一根小羽毛
我知道天使來過了,我想起祂剛剛有來看我
我一直怕祂會罵我責怪我,所以這麼久以來我不想也不敢和祂對話,
我害怕來上課,也是因為怕祂教訓我
所以決定來上課後我很跩的又很怕受傷的"想來聽聽祢想對我說什麼"
沒想到祂用這麼溫柔的方式讓我"聽見我自己在說什麼"
祂從沒苛責我,是我自己,是我自己揣摩祂的心意,認為我該做個白色的人祂才會愛我
是我把自己給放逐了,我自己躲到黑黑暗暗的地方認為祂不會再愛我了
我要一直躲著不讓祂把我揪出來,反正我已經不是白色了
沒想到祂讓我知道祂愛的是全部的我,五顏六色的我
不愛我的....是我自己
當我被光芒和溫暖包圍的時刻,當神在寫信給我的時候,amy的咒罵聲一直不絕於耳
我覺得很好笑,也覺得很吵,想叫她閉嘴,突然覺得她是瘋子
然後我發現我找不到憤怒,因為憤怒離我好遠(amy在最後面)
中間還有好多未知在憤怒的前面,需要穿過那些未知才能找到憤怒
然後我突然覺得瘋子是什麼?
為什麼勇於表達自己情緒的是瘋子,那些壓抑自己情緒的呢?
為什麼敢憤怒敢哭泣的人都被認為是瘋子?
那些被打了還要謝謝人家打他的人才是正常人嗎?他們才是瘋子吧?
那些看著自己被傷害明明痛得受不了,還一直說來吧在繼續傷害我吧,是我欠你的那些人才是瘋子吧?
你怎麼知道那些平常表現得君子的人,是不是已經在他腦裡心裡用多變態的方式強暴你一千遍一萬遍了
如果勇於表達自己的人是瘋子,那麼我會試著去成為那種瘋子
而不是把自己變成畸形去迎合別人的瘋子
課程結束後有種又撥了一層洋蔥的感覺,真的覺得好不容易喔
宜靜謝謝你一路陪著我剝洋蔥
謝謝妳當初沒有就那樣放棄我
謝謝
感恩滿滿的 曉玲
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
宜靜寫：曉玲（匿名）從一個極度重男輕女的家中長大，父母待她不像一個女兒，反而像個傭人來使喚，而其哥哥卻享受優厚的待遇。
曉玲的母親為這個家付出了一切，一直希望得到丈夫的關注，而未得，同時，沒有能力照顧自己，保護自己，與為自己出聲，最後在得到乳癌，抑鬱而死。
曉玲大學休學照顧兩乳潰爛的媽媽。母親死後，她有很嚴重的憂鬱，甚至想死。而其實，父親與哥哥也是這個重男輕女觀念下的受害者，父親失去了老婆，哥哥也失去了媽媽，鬱鬱寡歡。
曉玲真的是太年輕，就看到太痛苦可怕的畫面。
三年前她來上呼吸的奇蹟課程，後來開始與我做長期的心理分析，慢慢的進入過去的痛苦記憶，釋放冷凍已久的傷痛，同時看到自己也在重複母親的路：無法會自己出聲，無法保護自己，照顧自己，同時拼命付出自己，犧牲自己。
終於看到，同時釋放過去傷痛，是療癒中很重要的一步。
通常，我不會問與我做心理分析的人要不要上課（心理分析與呼吸的奇蹟課程是兩種很不一樣的療癒過程）。但，這一次，我的直覺一直要我問曉玲，我終於問了，原來她也想過要再上課，但，同時，她不敢來。
我請曉玲深入那個不敢來的感覺，是不是有更深的訊息要告訴她。後來，她決定來上課。
這是曉玲的課後分享。通常在課程后，一個人的心是敞開的，曉玲在這個時間點寫下了很深入潛意識的分享。
這篇文章，寫得很簡單，深入感人。
藉由呼吸，繪畫，動作，情緒，黏土藝術，可以很自然的進入自己屏蔽已久的情緒與記憶，當卡在身體里的情緒釋放之後，一個人就可以很容易的與自己的內在小孩對話，同時與內在智慧（潛意識）連接。
曉玲的掙扎找到自己的力量，學習愛自己的過程，就像這個社會里大部份的人一樣。
最近太多的傷人或傷自己的事件在社會中動盪人心。東方社會一直不注重心理健康的重建。
心理的傷害若沒有好好的治療與專業心理師的諮商陪伴，心理受傷很深的人往往會拿著有形或無形的刀來傷害自己或他人：可能是真的殺了一個人了，或是留在一個很殘酷或寂寞的人際關係，很剝削的工作環境，或是因心病太深而轉成慢性疾病，癌症或意外傷害等。
這篇文章，對曉玲，對我，與所有看到這篇文章的人，都是一個很溫暖與有力量的啟發，提醒。
看這篇文章的方法：雖然這是曉玲的故事與感受，但，請將自己放入故事中，當故事中的主角，細細感受之後，是不是也像是自己的故事呢？所有我們在外界看到的，觸動自己內心的故事，也可能是自己的，因為外面沒有別人，只有自己。
謝謝曉玲願意分享，這篇文章，就獻給正在掙扎，希望找到自己力量的你，與這個正在掙扎轉型的社會。
幸福是在掙扎找到自己的過程中創造出來的。
祝福我們。
李宜靜敬上
呼吸的奇蹟課程帶領人，「這樣呼吸效果驚人」，「愛與性的奇蹟課程」作者，榮格心理分析師。
呼吸的奇蹟課程帶領人，「這樣呼吸效果驚人」，「愛與性的奇蹟課程」作者，榮格心理分析師。
沒有留言:
張貼留言