『把自己愛回來，找到自己』
看著「把自己愛回來」這幾個字，怎麼就想掉淚了？即使是現在，寫著，感覺著：「把自己愛回來」，眼淚就一直在眼眶里打轉......
「把自己愛回來」......是的，我遺失了自己有多久了？而將自己找回來的方式就是「愛自己」，除此之外，別無他法！
就讓我說個故事吧：
但要怎麼說這故事呢？從哪裡開始？這麼深的心路歷程，我有能力用言語表達萬分之一嗎？
那一年的夏天，我終於受不了，受不了自己，因為寂寞，因為對愛的匱乏而不斷的將注意力放在外面，拼命照顧他人的感覺，救他人，救社會，或希望旁人的照顧與注意力，而生硬的扭曲自己，違背自己，遺棄自己：是不是，如果我很有能力，很乖，很美麗，很有成就等等，你就會喜歡我，接納我，就不會傷害我，處罰我？可不可以請你愛我？
這樣的戲碼，這一輩子以來一直重複的上演，我真的很累，很累了。
我真的需要一個人好好安靜一下了！
於是，我鼓起勇氣，決定做自己，告訴原本要一起到緬甸自由行的朋友，我臨時決定放棄已經訂好的機票，取消所有的行程，改到東南亞的一個小島，就在海邊一個人住15天，很欣慰得到朋友的諒解，她也支持與感謝我的勇氣做自己。
於是，我一個人來到這個小島，一個處於旅遊淡季，全部的商店可能只有五家的安靜海邊。
我那裡都不去，15天就在飯店里與海裡，或游泳池里泡水游泳，或是做瑜伽，靜坐，看夕陽，看下雨，看風起水湧，同時，儘量不上網，讓自己跟自己在一起。
我一直是很喜歡游泳的，想像兩隻手將水輕輕的劃開向前游，感覺就很舒服自在。但，這只是停于想像，因為每一次在泳池里游泳，我都很緊張，不是害怕後面的人會趕上我，或是我游太快了，厭煩前面的人為什麼游的這麼慢，後面的人都卡住了，怎麼辦？
長期在競爭習性的制約之下，應該是優雅自在的游泳對我而言，卻成為一個很緊張的運動。
我住的這個飯店有三個泳池，加上是旅遊淡季，人很少，常常泳池就我一個人，於是我就慢慢的游，慢慢的放下心來。就在我慢慢的放鬆的過程里，有一天我在泳池里游泳，水裡有兩對和善的歐洲老夫妻，站在水里很開心的聊天。他們對我應該是沒有「威脅」的，因為他們沒有在游泳，但當我游過他們身旁的時候，我竟然發現，我的身體很自然的緊張起來，整個身體都是僵硬的。我很驚訝我的身體的自然反應。
我繼續在水裡游著，游著，突然之間，我了解了：我那二十歲的年輕媽媽，在一個不被接納，飽受精神虐待的婆家，加上老公的言語肢體暴力，經濟困難，懷了我，這第三個女兒，又接著生了三個女兒，一個兒子，而我，打從在娘胎里的環境就多麼艱難，多麼不安全啊！
難怪，我一直這麼容易緊張，害怕。
表面上，我有討人喜歡的微笑，溫柔善解人意，能力不錯，適應力好，競爭力強，聰明，待人熱情，熱心助人，應對進退大方合宜......但，原來，這全部是我的防禦機制：所以你就會喜歡我，接納我，我就不會被傷害，被處罰，所以我才有可能繼續生存到今日。
天啊！
想到這裡，我在水裡不禁的痛哭出來，原來如此，原來是這樣的！
這樣的領悟是很痛的，很痛的：我的內在小孩，那個小小宜靜，從來沒有機會安心自在快樂的當個小孩，她還沒有來得及慢慢長大，就一下子被迫變成小大人了！
但，從來沒有當過小孩的小宜靜，是沒有辦法真正的長大，於是，驚慌失措，不知所以，常常疑惑為什麼別人不愛她了，她又做錯了什麼？為什麼要離開她？為什麼不要她了？為什麼要處罰她？為什麼要傷害她？她常常不明白，也從沒有真正安心過。這個世界對她而言，是這麼危險。表面上，她可以與人相處的很好，即使是陌生人，都可以很快的聊上天，但，原來，這只是防禦機制，原來，事實上，她是這麼害怕人的。
原來，我從沒有真正覺得安全過，難怪，我總是付出太多，控制太多：將太多注意力放在外面的人事物，向外討愛，讓自己很有用，所以不會被遺棄，進而可以控制整個狀況，希望不要受到傷害；而我是沒有時間與精力好好照顧自己，注意自己，陪伴自己的。
當全部的注意力都在外面時，事實上是非常非常寂寞的，一個寂寞的小小孩，非常的渴求愛與注意力，所以將注意力放在外面，希望獲得愛與關注，而外界的人事物的一舉一動，一言一行，不斷的牽引著我，是我唯一能量的來源：所以我可以幫他人做很多事，遇到自己的事情，卻提不起勁。不斷的上網，看看他人在做什麼，社會上發生什麼事了？
藉由注意外界人事物的發生的刺激，來逃避面對與感覺自己的寂寞與悲傷，而這樣的寂寞，壓著，很久，很久了。
一個非常寂寞的小小孩，多麼希望他人的愛與注意力啊！
想到這裡，真的太痛了。
我也真的，真的，累了。
我繼續在這幾乎無人的海邊，安靜的一個人看著海，像一隻受傷小貓咪，靜靜的，慢慢的舔傷。
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在我離開小島之前的一天，發生了一件事情：走之前一天的這個晚餐上我才知道他偷偷喜歡我很久了，一個完全沒有偽裝，化妝，頭銜，裝扮，戴眼鏡，頭髮永遠濕噠噠，注意力只在自己身上的我，而在我知道他喜歡我，努力的想推開他的同時，竟然發現我也開始喜歡他，一個不太會說英文，我住的這個的飯店餐廳經理，眼睛溫柔，心地善良的男人。
因為他，我的心像被整個撕開，整個打開，靈魂深處好像從新洗牌，很震撼，心不斷的開展，是一種很深入，很安靜，被剝開，很痛，很痛的感覺。
從離開小島的飛機上，一路回到紐約之後，我就一直不斷的痛哭，像一個小孩一樣，不斷的哭泣，而這個哭泣，有悲傷，也有喜悅。
他送了我一個很重要的禮物：如果他可以喜歡我原來的樣子，也許我也可以開始喜歡，與接納我自己原來的樣子，而不需要努力的扭曲自己，希望自己 的”條件“更好，所以會被愛，被接受，不被處罰。我也不需要去選擇“條件好“的男人，可以開始看到與珍惜一個人心地的真實美好。
在情感上，我知道，我是將對父母愛的渴望投射到他身上了，從來不覺得父母可以無條件的愛我，我一定要很乖，他們才會愛我，接納我，但藉由與這位男士，因為無法用語言溝通，在沒有言語屏蔽之下，我們只能用心來溝通，就這樣，我像是進入的嬰兒狀態，只能用心與內在父母的聯結，終於感覺被內在父母無條件的接納與愛，所以整個人像是從新被洗牌，靈魂深處整個被打開了。
這樣的靈魂震盪，是很難用言語來描述的。
回到紐約，我發現，我變了，在榮格心理分析學院這些年的學習，這是第一年我不害怕，我可以自在的做自己！ WHAT A PROCESS！！這是個怎樣的震撼療癒心程啊！
同時，我像是進入了一個很靜的狀態，好像不需要多說什麼了。
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經由這次在小島上的震撼療癒旅程而覺察與感覺到因為從小家庭社會價值競爭期待的制約，而不自覺的長期壓迫自己，傷害自己，已化為自我防禦限制的痛不欲生，而這一切都是內在小孩當時無法說出的深切之痛啊！
而這時候的我，因為可以更深切的感覺到我自己的痛，我也終於感覺到身旁人的痛，及全世界有情的內在小孩的痛！
而感同身受，才是最大的療癒的力量，而不是一再的用正面思考，將痛苦壓下去。所有的所謂負面思想，事實上，是內在小孩的痛，唯有祈求上天的力量，給我們勇氣去感覺這些痛，所有的感覺與情緒走透與釋放了之後，轉化自然發生；而正面的思考的力量是自然發生的，並不是我們強加上去的，那是沒有用的，只是將感覺與痛苦壓得更深，而壓下去的痛苦是不會消失的，會藉由身體的病痛，或是人事物的不順利，或是意外，來提醒我們，內在的小孩是很痛很痛的。
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把自己愛回來，這樣的心程並不是「從此以後就過著幸福快樂的日子」，是來來回回，更深刻反覆進入療傷的旅程：
比如，我去上了BRAIN WEISS（前世今生的作者）的5天前世催眠回溯法受訓課程回來，What an experience!! 一個很深入，很難的過程。
難在不斷的面對自己，而且很痛，因為不斷的看到與感覺到自己的討愛防衛機制，將自己鎖的緊緊的，縮在小小的框架里，不斷的向外求愛而扭曲了自己，而這樣的背叛遺棄自己，我已經太累了，已經能夠感覺到這樣的框架已不適合我了；掙脫的過程，是很痛的，但，我已經別無選擇，掙脫之後，有重生的充實與安定。
所謂防禦機制，就是榮格所說的COMPLEX，情結，是不斷不斷的來來回回，一層層，更深，更深的療癒，就像是剝洋蔥，一層層的剝下，更多更多的淚水，更多，更多的痛，不斷的湧出。
然而，在這麼深刻的感覺到自己痛的同時，有一種很深的喜悅從靈魂深處像泉水不斷的湧出。
常常走在路上，我無端感覺想跳舞，在哭泣古老久藏的痛的同時，我想喜悅的唱歌！
原來，我們一般人因為長期壓抑情緒，無法深刻的去感覺，生命變得非常麻木乏味；當一個人無法深刻的感覺到痛，也就無法感覺到深刻的喜悅，這也就是為什麼常常有人談到開悟之後的狂喜經驗或高峰經驗。
在慢慢的學習與自己在一起，陪伴自己，做自己，我慢慢的變得比較不寂寞，當自己又無法停止地上網，或是沒有好好照顧自己，我就知道，我又在逃避那個深深的寂寞悲傷，這時候，我就會祈求上天的力量，給我勇氣，讓我感覺到我的悲傷。
在寫這篇文章的這些日子里，我常常用呼吸的律動，讓自己與內在連接，慢慢的讓手腳身體自然的自己動起來，與自己的靈魂連接，我深深的哭泣，與喜悅，與陪伴自己，慢慢地，進入了這篇文字。
於是，我讓自己，勇敢，謙虛，誠實的一步一腳印，慢慢的從頭學習，將自己慢慢的愛回來，找回來。
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親愛的你，看到這篇文字，沒有意外，時候是到了，是將自己愛回來，找到自己的時候了。
要如何愛自己，找到自己呢？沒有捷徑。除非你如實面對自己、面對生命裡所有的發生與經驗，不否認、不迴避，如是而已。
不否認，不迴避所有的經驗，感覺與情緒，而這所有的感覺與情緒，就會成為很重要的黃金鑰匙，啟動能量，進入靈魂的深處，慢慢的轉化，昇華，一個靈魂，一個生命，就這樣慢慢的綻放出美麗光彩，自由自在！
而雖然每一個人把自己愛回來，找回來的途徑不一，但，療癒的道路上，因為你我的同行，讓我感覺不孤單，謝謝你。
於是，深深祝福與感謝所有的有情的內在小孩。
宜靜敬上
這樣呼吸效果驚人，愛與性的奇蹟課程作者
呼吸的奇蹟課程，內在小孩的英雄之旅﹣﹣呼吸的生命課程帶領人
紐約榮格學院心理分析師候選人
