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2016年6月27日 星期一

做自己生命、身體、靈魂的主人

親愛的宜靜,
謝謝你給我寫信,我收到了。
我決定明天要去上呼吸課程了。
謝謝你一直在我身邊有耐心地陪著我,我相信妳能夠感受到我的痛苦。
妳知道我真的好無助也很脆弱,我很徬徨也很焦慮。
但是為了我自己我很努力地跨出這一步了(跟王經理控訴它曾對我犯下的罪行,以及對我的傷害),這是很重要的一步,而我相信這才剛要開始。
我很害怕但是我無所畏懼,也不排除付諸法律行動,我已經開始準備,但我讓上天替我安排。
我讓上天還我一個公道,讓我重新做人、重心出發。
我無意執著於任何一個方向,只要是上天要我去的,我必然接受!
我相信我來到這個世上,必有一定的道理和任務。而我要去執行,活出自己。
坦白說我也不知道發生了什麼事?但是那股力量,來自內在的力量源源不斷地出來,這也是支撐我走到現在的力量。
我已經不在乎別人怎麼想、怎麼說、怎麼看我了。因為…這個人生是屬於我的了!
過去愛、金錢和虐待、痛苦的混淆,或甚至假借關心、愛護之名來行侵犯、傷害、操控之實,我已經受夠了!!!
我想這輩子,我已經受夠這樣的對待了。這一切勢必要有所改變。
上週末上完呼吸課程,第二天我離開福音園,我上陽明山,這時正是蝴蝶紛飛奔放的季節,我好不欣喜。於是開著車到了二坪仔,好好賞蝶去,心裡好不快活。
一個人走在這片森林裡,心裡正舒坦著,看著翩翩飛舞的彩蝶。
於是我的目光不經追隨著她們的身影,當我抬起頭來,天空和樹枝上佈滿著蜘蛛網,
這頓時令我感到震驚和害拍…原來美麗的蝴蝶,每天面臨的是佈滿蜘蛛網的森林。
她該如何生存?如何活下去?如何再做自己的同時,在展現自己美麗身軀和翅膀的同時,不落入邪惡險峻的魔爪。
當我看到這一目,我只想放聲尖叫。太可怕了。
這陣子我所經歷的事,對我來說真的相當的承重,也相當巨大,就像是一個很大的巨人一樣,
它可能隨時把我壓垮,但是我知道我不是一個人,這是唯一讓我感到確幸的事。
雖然我有時…曾經…懷疑過你的存在和真實性,但是我告訴自己,不管你是誰,你的身分、條件是什麼?你確實給了我很大的幫助。這也是我始料未及的事! 我漸漸可以感受到老天還是多少眷顧著我的,還是有人願意分享愛和關懷給我,而且是真心的。
我也願意接受你也只是一個凡人,你也有你的極限。不論如何,我由衷感謝!
是你讓我找回自己的感覺並相信這些感覺的存在。
感覺真的太重要了,沒有感覺的人…會傷害人也傷害自己! 這也是爲什麼人類可以互相殘殺的原因(容我就此斷言)。
宜靜,我慢慢地醒了。而我想要好好地看清這一切。我相信我的生命是有力量的,而愛自己就是最大的力量。
這些話不假思索地流了出來,雖然我對未來還是有那麼一絲的恐懼和不安,但是已經沒那麼害怕了。
所以我決定明天再次進入自己的靈魂、再次去對抗那些殘留下來的餘毒。
我可以站穩自己的腳步,一步一步拿回我生命的主導權,做自己生命、身體、靈魂的主人,開創屬於我的幸福人生。
我想…這一切歸功於你,也並無過份!謝謝你~無盡的感恩!
而我也知道我還有很多硬仗要打,那就開打吧!
我會崩潰,我會痛哭、我會大叫、我會盡情釋放,就讓我一層一層地進入我的靈魂,找到回家的路!
殺不死我的,便使我更堅強!!!
主愛眾生,而眾生皆平等自由。
謝謝你的愛和勇氣。
使我備感堅強。
宜靜,如果有機會的話,希望你分享我這篇文章,也許是在你的書裡或是FB或是課堂上。
如有需要也請你稍作調整,只要足以表達我的心意就好。而我也只希望我的轉變也帶給其他人一些希望和力量。
感謝你
願主保佑你和我平安
我們明天見了
愛你的AMY
(文章中的人名已匿名)
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宜靜注:收到AMY這封信,看完讓我全身震撼,我知道,這是靈魂的震動,是感悟。
AMY,長期與我做心理分析,同時,上了幾次呼吸課程,經歷了深刻的靈魂轉化。
她的分享,也是現今台灣人,或華人,或全世界的人,需要去面對轉化的。
親愛的,愛自己/靈修/療癒:絕對不是虛無縹緲,將所有的感覺壓下去,只有光與愛。
而是:深入的進入靈魂,并有勇氣採取行動!
這個一輩子的靈魂課題。
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2016年6月24日 星期五

拒絕相信愛,也拒絕愛人與被愛

「宜靜老師『呼吸課程』課後感」
我想,我開始出狀況雖是最近一兩個月的事,可是,家庭背景與個人個性,也是深化太久無以自拔。
工作坊中,每個學員面對的問題都不同,解決方式也不同,我卻非常認同宜靜一直提醒我們的一句話:『問自己吧,你的心會給你答案的』
有好多問題想問,但在這三天中,宜靜就讓我們跟自己在一起,不想開口就別開口,不想笑想自己獨處,就允許自己獨處。多久了,我們都當別人眼中的乖小孩,『只要我乖,你就會愛我嗎?』
『只要我乖,你就會愛我嗎?』這問題我甚至沒問過,我好像,拒絕相信愛,也拒絕愛人與被愛,不知從何開始。
問題大嗎?也許很大,宜靜老師又說了『尊重自己的流程吧,有時候太痛,你還沒準備好去面對,於是選擇遺忘(不是遺忘,是封存)。每個人的歷程,時間都不一樣,就順著自己的流,別跟別人比較』。
也許有人疑惑:這三天歷程沒有驚天動地哭喊或深刻體認,怎麼辦?
以我自己為例,如果不是我之前已經走過一個我沒啥感覺的工作坊,這次呼吸課程,可能我還是用舊有模式與矜持,去限制自己。因為之前的工作坊,我知道腦袋會一直干擾我的行為思想,我放不開。所以這次,也多謝其他學員的嘶喊,我也跟著把自己的抑鬱不滿全喊出來。
再者,心裏也許已經有顆種子種下,悄悄滋長,在上完課後接下來的日常生活裡,總之,靈魂都有最好的安排,我們(腦袋)順服不順服,其實都在祂掌握之中。(哪有什麼不順服的事情可發生?)
話說回來,我最近情緒異常低潮,常常落淚,專家都幫我貼好標籤,這是憂鬱症(也許是前兆)。所以第一天我只是哭,哭累了睡,睡醒了再哭。
第二天,因為GPS很意外的竟帶我走另一條路線,整整耽誤我2, 30分鐘。我對著GPS大聲咒罵,也開始咒罵上帝。因為遲到,一進入就聽到非常heavy, rock 的音樂,我直接發洩出來,大吼大叫大哭,摔枕頭,大聲咒罵上帝。是真的。
我當然要咒罵上帝,我沒有宗教牽絆,但我相信上帝存在的。我咒罵祂,無論我再怎麼求祂救我,祂就是不出現,躲在上面,我只能自己痛苦,再自己想辦法走出來。然後上帝只要簡單一句:我知道你自己可以辦到的,你夠堅強。
或者是,等我(從打結的腦袋)走出來後,祂就說:你為何一直往外求?我在你心裏,我就住在你身體裡面,你就是我,為何外求?
如果說我咒罵上帝得了什麼好處,那就是,我真的發現上帝不牢靠,靠自己最好。於是我感覺,其實我沒那麼悲傷了,我又發現,我體內有力量了。
我現在終於稍稍體會這句話:你一直都有力量的(或:你自己就是豐盛的---請自行照樣造句),只有你沒發現沒用它這件事實。
力量不用『重新找回』,因為他一直都在,你只需感覺他,去用他。
同樣的,我就是神,神就是我。神不在外面,神就住在我身體裡面。上帝這句話也沒說錯:你找錯方向了,我跟你同在,你一直外求,當然找不到我。
我知道,也許我還有害怕的,不知名的恐懼,可是我有力量,我知道,唯有我不敢去面對『恐懼』,於是我親手給了『恐懼』力量。
親愛的宜靜,謝謝你。謝謝每位一起並肩作戰的,不知名的學員,謝謝你們。

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